Emilou och inneboenden

Jag var trött igår.

Min inneboende har varit här den senaste veckan, och jag tror att vi hittat ett okej sätt att bo tillsammans äntligen. Men så kommer kommentarer som jag vet inte är menade att att svida, men de stör mig.
Exempel 1. Hon lämnar ofta sin disk bredvid spisen. Just at hon lämnar disken har jag kommit över. Men så här om dagen hade jag lagat mat som hade stänkt lite olja- helt naturligt under stekning. Men så när jag var klar så flyttade hon sin disk till diskhon med kommentaren: 'dessa är antagligen greasy nu.' Men hon gjorde inget åt det mer än att flytta dem till bredvid diskhon. Jag tänkte att hon skulle diska dem senare kanske, men nästa dag stod de kvar och hon hade tagit ut en ny tallrik och bestik att återanvända, men lämnat dem längre ifrån spisen. Hennes kommentar och beteende fick mig liksom att känna att jag på något sätt smutsat ned hennes smutsiga disk och att det var ett problem och att hon nu undviker att lämna det där så att jag inte smutsar ned det igen.
När jag skriver ned det så här så ser jag ju att det inte alls är så, utan hon anpassar sig till en situation utan att egentligen göra drama över det. Visst att hon flyttar på disken för att slippa få den smutsig, men hon anklagar inte mig för det.

Exempel 2. Hon kommenterar mitt beteende hela tiden. Igår när jag kom hem sa hon 'du kommer hem sent'. Klockan var 19.30. Sedan frågade hon om jag ville äta i vardagsrummet för att hon hade tvättmaskinen igång. Det kändes lite konstigt att hon typ gav mig tillåtelse att äta i mitt vardagsrum. Lite senare var jag ute och rökte och hon tittar ut genom dörren och säger 'det luktar som om du behövde en ordentlig paus'. jaha? Jag vet att dessa kommentarer inte är illa menade, men jag förstår inte varför hon behöver kommentera detta. Kankse är jag känslig för kommentarer om mig och mitt beteende, men jag tycker också att dessa är helt onödiga.

Jag gör säkert också saker som är störande ibland, det gör vi alla. Men det är skönt att hon åker till Leeds på söndag.

Emilou kan (faktiskt) själv

För ett tag sedan kände jag att jag hade tappat allt mod och självständighet att ta tag i och göra saker. Även om jag fortfarande är mest motiverad till att ta tag i saker när någon kommer på besök eller är där för att ge en liten knuff så känner jag äntligen att jag faktiskt är påväg tillbaka till att känna att saker inte är helt ouppnåeliga. När M&P var här till exempel så bytte jag lampkontakter med bara lite instruktion från P om vad jag skulle göra med jordsladden och steghållande från M. Jag rensade även avloppet utomhus som hade täppts igen, det var en stor pöl som liksom inte rann undan och jag stack helt enkelt ned handen i avloppet och hittade gallret som var täckt med gegg från dusch och handfat. Rensade gallret och vattnet rann direkt undan. Kännde mig rejält vuxen och initiativrik just då.
Dock hänger både fuktproblemen över mig fortfarande, jag drömde inatt att all färg på väggarna flagnade av och att jag i princip inte hade någon tak isolering. Och tillslut så föll i princip hela huset samman. Denna oro påverkar mig alltså ganska så mycket, för jag  vaknade  och var helt slut i kroppen.

Emilou och en vecka med föräldrarna

Mina käraste föräldrar har varit här i en vecka för att hjälpa mig att ta tag i alla de saker jag vill göra i lägenheten, och de har gjort mig alldeles galen.
De är ganska så slarviga och stökiga, jag tillät dem tillslut inte att diska eftersom de inte gjorde det ordentligt. Fast i pappas fall var inte det så mycket skillnad eftersom han inte tog mycket initiativ alls till att hjälpa till utan stod ofta handfallen och stirrade, eller satte sig med sin ipad och kollar på svenska nyheter medan jag fixade mat/diskade/städade. Han är så internet beroende att när vi kopplat ur internet i en dag för att måla det rummet så bad han mig att koppla in det igen. Och så är det svårt att ha en konversation med dem inte bara för att mamma avbryter meningar och hittar på sitt eget slut på det en försöker säga, HELA TIDEN. Utan också för att de tenderar att hålla långa monologer som även om en försöker att interagera med så fortsätter de bara utan att göra notis av att en försöker vara med i konversationen. Men de är också dåliga på att faktiskt ta del av en konversation också, om en berättar något eller till och med svarar på en fråga så kan pappa i mitten av svaret helt plötsligt slänga in något helt annat. En trivial observation, en annan fråga, eller något som 'jahaja här i englad blåser det minsann' när jag typ pratar om jobbet. Och mamma kan plötsligt bara gå iväg från konversationen. I helgen när vi var hos min moster och åt lunch, så mitt i en konversation som vi alla deltog i så började pappa helt osökt visa en film för min morbror på lillE som var jättehögljudd och liksom avbröt hela konversationen. Och att de liksom inte gjorde något speciellt alls eller ens försökte ta initiativ till något firande för min födelsedag, utan det var jag som planerade och fixade det vi skulle göra. De hade inte ens egentligen planerat någon födelsedags present. (disclaimer: jag vet jag vet, de kom och hälsade på och hjälpte mig, vilket ju är bättre än något materiellt!)
Och det gör mig ledsen. Jag blir ledsen för att det känns som om vår relation bara blir sämre och sämre. Jag blir ledsen över att det på något konstigt vis känns som att det inte bryr sig, eller visar omtanke för att de inte är engagerade.  Jag blir lesden för att jag blir irriterad på dem och inte kan hålla tillbaka mitt snäsande och att det ju såklart bidrar till att vi glider isär ännu mer. Jag blir ledsen för att det märks att min pappa har blivit gammal, på ett sådant där jobbigt sätt där han vet det  men försöker dölja det för han har inte accepterat det själv. Jag blir också ledsen för att de gnabbas en massa, och att det känns som om mamma också låtsas om att pappa inte är gammal utan blir också sur på pappa när han virrar eller är långsam. Att hon liksom kör sitt eget race och inte tar hänsyn till att pappa är gammal.
Jag blir ledsen över att jag inte kan ha mer överseende med de sakerna som stör mig och bara vara tacksam att jag ändå har två kära föräldrar som både kan och vill komma till England för att hjälpa mig att måla och fixa i lägenheten i en hel vecka när jag ändå är 29 år gammal. Jag blir också ledsen över att jag inte kan vara tacksam för det de gör utan bara blir besviken för att jag har andra förväntningar på dem. Jag försöker verkligen, men varje gång de frågar samma fråga, varje gång det avbryts eller de inte visar någon speciellt omtanke så blir jag ledsen och besviken. Det pågår en kamp inom mig att försöka släppa mina förväntnignar på folk och låta dem vara som de är, men utan att sluta bry mig om sådant som jag tycker är viktigt. Och jag vet inte ännu vilken sida som kommer att vinna.

Emilou och lägenheten

Jo men nu när jag bott här ordentligt i en vecka så känns det bra ändå. Visst att vägen fortfarande kommer att störa mig, men den stör mindre i de rum jag är mest vakentid, alltså köket och vardagsrummet. De är också de rum som hittils blivt bäst, kanske för att de var de som fick mest nya grejer.
Det finns såklart massor kvar att göra, tror nog att det alltid kommer finnas mer att göra, och var jag än vänder mig så känns det som om jag ser mer och mer som behöver städas. Men det börjar kännas rätt och värt att fixa, något det inte gjorde för en vecka sedan. Då var det nödvändighet, nu är det vilja.

Emilou och så kommer sentimentaliteten

Trots att denna lägenhet varit lite av en mardröm så känns det plötsligt väldigt sentimentalt att lämna den. Nu plötsligt tycker jag inte att det är så problematiskt att köket och badrummet är så små. Att badrummet är så slitet. Att mattan är ful brun. 

För nu är det varmt i lägenheten, vi har inget mögel och det är en fin sommarkväll där jag hör fåglarna kvittra genom de öppna stora fina fönstren. Nu bryr jag mig mest om att den här lägenheten är den där jag och D bodde tillsammans, vi levde tillsammans. Det var inte alltid lätt, men det känns som att vi äntligen kommit ut på andra sidan och då är det dags att flytta isär. Jag kommer sakna honom mycket.  Jag kommer sakna att bo med honom. 

emilou och det var Wales ändå

det var mycket förvirring här om dagen, D trodde han läst fel först, men så visade det sig att de skickat fel papper, så det blir Wales ändå.
Som tur är har han fått startdatum uppskutet till slutet av juli, annars hade vi behövt flytta mig till nya lägenheten, honom till Wales (och först såklart hitta någonstans för honom att bo) innan den 29e juni. Det hade varit lite jobbigt. Speciellt eftersom jag är i Wien tills den 22a. Nu är det föresten nästan klart med nya lägenheten. Tre månader senare...
Det är mycket som händer och måste fixas och ordnas att jag gråter varje morgon numera.

Emilou och gräset är alltid grönare....

Nu har jag kommit till stadiet i lägenhetsköpet där det inte går att dra sig ur längre. Och så hittar jag andra fina lägenheter. Som inte behöver reparera taket. Men som inte har trädgård och är mycket mindre. Men vill jag verkligen ha en trädgård? Och om D flyttar någon annanstans så behöver jag ju inte så stor lägenhet.
Det som lockat med att köpa lägenhet är att det blir billigare månadskostnader, men samtidigt så måste jag ju då köpa massa möbler och betala reparationer. Så egentligen går det nog jämt upp. Fast reparationer kan ju bli jättedyrt och är en osäkerhet.
Och vill jag egentligen spendera pengar på möbler när jag inte vet hur länge jag kommer vara här i denna del av landet eller ens i detta land. Eller behöva lägga undan pengar för att jag eventuellt behöver reparera taket eller spara för att kunna betala mäklar avgift när jag säljer. Jag vill ju ha pengar till att åka på semester.
Och en sak som jag inte helt tänkt igenom tidigare är ju hur detta påverkar D. Och att detta kommer kosta oss pengar som gör att det kanske blir svårt att åka på semester, det blir svårt för honom att komma till Sverige och kanske till och med graduation. Men samtidigt så är hans situation så uppe i luften att det liksom inte går att ha det helt i åtanke. Eller om vi hade tagit det i åtanke hade jag inte köpt, och vi skulle klämt in oss i en liten lägenhet. För det är svårt att hitta ett boende som funkar bra för både en och två personer. Som inte är för stort för en person, men heller inte för litet för två personer. Men vi hade ju behövt flytta innan augusti i vilket fall för jag pallar inte med en till vinter i denna kalla och mögliga lägenhet. Även om jag kommer sakna utsikten och ljuset i matsalen.
Men det känns konstigt att fatta detta beslut helt själv när vi ju faktiskt bor ihop. Att jag köper lägenhet själv, som vi åtminstone till en början kommer bo i tillsammans. Eller så kommer vi bo där tillsammans i tre år. Men vi vet inte. Vanligtvis så köper folk väl själv och bor i lägenheten själv, eller köper tillsammans och bor tillsammans.
Men så ser jag de där andra fina lägenheterna och tänker att jo men DET DÄR är ju vad jag vill ha. Modernare lägenhet, mer centralt, dyrare, en har ett garage, en annan en uteplats. Och definitivt inga takreparationer i sikte. Men nu har jag ju tagit det här beslutet och då kanske jag helt enkelt måste leva med det. Följa det hela linan ut och se det som ett experiment. Eller en erfarenhet.
Och jag får ju en trädgård. Och ett fantastiskt badkar.
Och visar det sig om två tre år att jag inte gillar att ha trädgård, ja då vet jag det. Men gräset är alltid grönare i en annan lägenhet.