Emilou och det dubbla livet

Jag kollar på lite inlägg här på bloggen om mitt liv i England. Och av någon anledning känns det så himla främmande. Inte bara att jag här hemma ju mest har semester, men också för att mitt liv här liksom har ett sammanhang. Jag har familj och vänner där allt är etablerat. I England snurrar jag mellan nya sammanhang, kämpar hela tiden med att etablera en struktur, ett kontaktnät, hobbies. I Sverige känns allt redan familjärt.
England känns också väldigt långt borta just nu, alla konferens debatter, mina kompisar och min lägenhet. Men snart ska jag tillbaka dit, och då känns ju Sverige långt bort.
Äsch jag tappade bort det smarta jag skulle säga.

Emilou och jag kan nog inte flytta härifrån nu

Jag var på möte ikväll. För en kampanj som jag egentligen inte är involverad i, men råkade bli det nu. Jag har också råkat ta på mig en roll i det lokala partiet. Eller det klart jag ska bli vald också, men tydligen är ingen annan nominerad så det vore svårt att inte bli vald på kompetensgrunder i alla fall...
Men poängen är att jag nu tar på mig massa roliga saker här i England, så de där planerna att flytta hem, ja de har nog blivit lite mer förskjutna nu. Jag ska ju såklart till Australien först, men när jag kommer tillbaka vill jag nog jobba med sånt här och för tillfället är det här som jag har kontakterna för att göra det möjligt.

emilou och julkalendern 18: Berätta om en plats du absolut vill besöka innan du dör

Jag vet inte. Det finns så många platser som jag skulle vilja besöka, samtidigt som jag inte har någon större dragning till något av dem. Stora drömmen förra året var ju att åka till Island, och dit kom jag ju. Jag har också varit i NY, London, Paris, Barcelona, Lisabon, Thailand, Moskva, Köpenhamn etc etc. Klart att Berlin lockar, och dit ska jag ta mig under 2012, samma sak med Canada. Men det är inte som om jag skulle känna mig otillfredställd,  om jag mot förmodan skulle dö i morgon  och inte fått besöka dessa platser, till den mån jag kan känna något när jag är död det vill säga.
Nej, dit jag vill allra helst är hem. Det är lätt att säga att det är Sverige, för Sverige är ju alltid hemma. Men det kanske har mer att göra med en känsla för mig, en känsla som jag kanske kan få här, såsmåningom om jag har tur. Hemma är så mycket mer en känsla än en plats egentligen. Hemma är den där tryggheten som jag skrev om förut. Och visst att det är Sverige, men jag vet också att Sverige gjorde mig rastlös innan jag flyttade. Jag vet att Sverige gör mig rastlös när jag är där längre än tre veckor. Så dit jag vill innan jag dör är hem, till tryggheten och lugnet där jag kan stå stilla. På lövis har jag mina rötter och därför är det lätt att stanna till där, men jag måste hitta min egen jordplätt att slå rot på.

Emilou är alltid någon annan stans

dagens insikt 22: finaste föräldrarna

Även om mina föräldrar har gjort mig totalt galen vissa stunder denna vecka, speciellt då vi är alla tre i lägenheten och ska fixa med grejer, eller då mamma avslutar mina meningar, eller när pappa frågar en fråga men inte verkar lyssna på svaret, så är det väldigt trevligt att ha dem här. Ha dem helt för mig själv och bli lite ompysslad. Vi har liksom ordnat med saker för att lägenheten ska kännas ännu mer hemma, typ målat väggarna, köpt lampa och matta, helt enkelt saker som jag inte pallat eller haft möjlighet till själv. Tror inte att jag någonsin vill flytta från denna lägenhet nu!
Men vi har också bara slappat och haft semester, var i Boscombe igår och jag badade i havet. Två gånger! Idag såg vi på båtar som ska segla jorden runt*, och imorgon ska vi till Isle of Wight.
Jag kommer verkligen att sakna att ha dem här så nära när de åker tillbaka på söndag. De har verkligen gett mig en otrolig energiboost. Och jag känner mer och mer att det är svårt att vara så långt ifrån de som ger mig denna typ av boost. Klart att jag kan träffa den typen av människor här också, men ingenting kan ju ersätta ens föräldrar. Och även om mina föräldrar har ett underligt sätt att visa omtanke så är de de finaste i världen och det gör ont att vara ifrån dem så mycket som jag är.


* och jag har eventuellt bestämt mig för att mitt nästa äventyr blir en långseglats.

Dagens insikt 8- Post-Stockholm blues

Jag kommer tillbaka till Southampton och känner en enorm olust. Kanske är det förkylningen. Men av någon anledning så är det bara jobbigt att komma tillbaka. Vanligtvis när jag kommer tillbaka till England har jag ju något nytt och kul att se fram emot; ett nytt hus, en ny termin; en nystart. Denna gång kommer jag tillbaka och börjar om precis där jag la av för två veckor sedan; en omstart.Men jag är för tillfället otroligt omotiverad att starta om.
Kanske är det för att Stockholm var så underbart och fint. Och att jag liksom inte var där länge nog för att tröttna, jag var där precis länge nog för att bara få det roliga och härliga. Kanske är det för att jag kommer tillbaka hit och är sjuk så jag orkar inte gå ut på födelsedagsfirande och för att jag vet att den kommande månaden måste innebära jobb, jobb och åter jobb. Sen, efter jobbet så drar allt igång igen, då kommer nystarten. Men nu sitter jag och försöker samla energi till en omstart.

Dagens insikt 7

Jag saknar Sverige.

Men det är inte det samma gamla vanliga att jag saknar alla de underbara människor nu, för jag saknar er ju hela tiden. Skillnaden nu är att jag vet att jag kommer hem snart. Det gör att det blir en positiv saknad. Det blir mer av en längtan än en saknad.

Under de jobbigare perioderna, speciellt hösten och vintern, så är det mer av en avsaknad-saknad. Det är som att jag saknar er för att jag inte har er här för att ge mig den kärlek som jag, och alla tror jag, behöver. Kärleken från de som man känner bäst. De som man utvecklats med. De som bara är. Men för att avsaknaden-saknaden gör så ont, förtränger jag den. Förtränger Sverige.

Jag vet jag satt mig själv i den här djävulska situationen där jag är nu. Där jag är i ett annat land än de jag älskar mest i världen. Och jag vet också att min längtan efter er hindrar mig från att älska situationen som jag befinner mig i. Känslomässigt alltså. Akademiskt älskar jag där jag är, och skulle inte byta det mot något i världen: jag har ju för bövelen just kommit hem från en konferens i Oxford! Men känslomässigt kommer jag nog alltid rymma tillbaka till er där hemma. Det är som om uppdelningen och förvirringen som tvåspråkigheten orsakar inte bara håller sig till språket, utan sprider sig till känslolivet också. Känslomässigt är jag hemma. Jag är svensk. Akademiskt/karriärsmässigt är jag i England.

Hej Bloggen.

Jag har försummat dig lite på senaste. Jag vet att du fyllde fem härom veckan, och det är ju helt jävla fantastiskt. Fem år, herregud. Hallvägs till de där tio åren som den där vännen trodde att du skulle stanna i akademin. Hittils har hon ju rätt! Och tre år framöver.

Och kanske är det anledningen till att jag inte gett dig den uppmärksamhet som du kanske förtjänar på senaste, med korta kryptiska inlägg. Jag har liksom varit mitt uppe i uppsatsskrivande. Vanligtvis får mig uppsatserna att skriva mer till dig, men denna gång har jag varit både känslomässigt och fysiskt begränsad. Det du skulle fått vore antingen känslomässigt dravel om att visst gör det ont när knoppar brister, men inte menat i den traditionellt Boyerska tolkningen, eller superpolitiskt om hur det kommer sig att Pirat Partiet fick så många röster från unga i Europa Parlaments valet 2009, utan åä och ö:n eftersom jag på grund av min trasiga kropp inte kunnat jobba hemifrån. Och även om jag lovat att du skulle få bli lite mer seriös, så känns det ju liksom som om att bara skriva om mina uppsatser inte är rätt väg att gå.

Kanske säger omständigheterna för detta inlägg mest om varför jag nu bloggar igen; jag är lite salongsberusad och har just löst en knut i den där superpolitiska uppsatsen, så endorfinerna ligger på topp. Och jag är inte trött alls.

Men jag kan säga dig en sak: jag längtar hem. Jag längtar efter den där tryggheten som hemma ger, efter kärleken, efter båten, efter trädgården. Detta är första sommaren som jag tillbringar i England, mitt nya hem. Detta är första gången som juni kommer och jag inte riktigt vet när jag kommer hem härnäst.

Och jag skriver detta till det shufflade soundtracket av mina good men.

Nostalgi

Jag åker till Sheffield nästa helg, för att fira min födelsedag. Idag pratade jag med Martin för att berätta att jag kommer upp, och vi började prata om dåtiden och framtiden. Han hade kommit underfund med att han nästa år skulle vara den enda som var kvar i Sheffield från vår årskull, och det hade gått upp för honom hur sorgligt det skulle vara. Jag försökte peppa genom att säga att även om folk inte var kvar så kunde man ju fortsätta vara vänner och hålla kontakten, men så sa han något riktigt sant: Grejen är ju inte den att man förlorar vännerna, utan det att typ han, jag, Ben och Alasdair aldrig igen kommer att bo tillsammans i ett hus i Hunters Bar.

Och så slog nostalgin till. Jag minns hur sjysst och mysigt det var att bo med dem. Även om det också var väldigt jobbigt ibland så var det mysigt att ha folk omkring sig. Jag mins kvällarna med vin i vardagsrummet, kvällarna med sisha och film i Martins rum och middagarna. Självklart minns jag även bråken, spänningarna och stöket, men de bra minnena tar självklart över. Jag minns mina och Martins långa långa pluggdagar och tepauser, mina och Bens intressanta diskussioner och Alasdairs lugna existens.

Martin frågade om jag någonsin hade hemlängtan till Sheffield, och det klart jag har det!

Verkligheten

Det här med verkligheten är ett lustigt begrepp.

Jag kommer på mig själv ganska ofta med att känna att det liv jag lever här i Southampton inte riktigt är på riktigt. Snart så vaknar jag ur drömmen och befinner mig hemma i Stockholm. Ofta har det med språket att göra, jag hör mig själv prata engelska och det känns så himla långt ifrån något som ens skulle kunna vara min verklighet. Men engelskan är, och har varit i tre år, min verklighet. Så jag borde kanske ha vant mig. Men av någon lustig anledning så känns hela den här englandsgrejen inte riktigt på riktigt.

Det händer i sociala situationer också,som typ boxningen. Jag ser mig själv göra saker, ta del av saker och vara med folk, och det känns som om det är någon annan som gör det. Eller att det bara är på låtsas.

Ibland kan frånvaron från verkligheten ta andra uttryck, som tillexempel att jag vägrar inse saker i min omgivning. Eller det motsatta när jag får för mig att saker är på ett visst sätt och då ser världen ur den synvinkeln, för att ofta senare inse att jag hade fel. Sverige har självklart en stor roll i detta, jag lever fortfarande ett halvt, eller kanske tredjedels liv där. Så det gör att min verklighet inte bara är här, utan även där. Kanske inte så himla komplext när man bara säger det såhär, men att leva det är en helt annan grej!

hur som helst kommer jag ju hem på lördag!

Lite bort-längtan

det är egenligen underlig att man, eller kanske jag, känner som mest bort-längtan när det är som bäst. Ikväll var vi på en klubb, en sådan där klubb som jag vanligtvis inte gillar, men som funkar om det känns rätt. Och ikväll kändes det rätt. Trots att det var med en del av de som känns lite obekväma, på det sättet att man inte är riktigt säker på om de fattar vad man menar eller om man själv fattar vad de menar. Men där på dansgolvet så spelade det ingen roll om vi fattade eller inte, vi bara dansade.
Men mitt i detta bra, så när jag nu kommer hem, hem till mitt nya rum, det med den stora garderoben och fönsterkarmen, så är det någonannanstans jag vill. Det är både hem till Sverige och till Sheffield, på samma gång. Så egentligen är det ju inte Hem, utan bort. Kanske är det för att jag vet att kvällen, som var riktigt bra, hade varit fantastisk med de som jag verkligen känner mycket för. Att om jag kan ha så kul med nya bekanta, tänk då hur bra det hade varit med mina käraste.
Jag saknar er. Jag saknar er massor, i varje ögonblick, hela tiden. Och som allra mest när jag har det fantastiskt.