Emilou och jaha det är så det känns att inte räcka till

Min sista dag i Sverige ville min käraste lille E leka med mig. Jag är ju lekmostern som fixade rymdskattjakt och det var min sista dag hemma så han ville vara med mig.
Men jag hade massa andra saker att ordna med, packa, städa tornet, fixa iordning för att åka så jag kunde inte leka med honom hela tiden. Emellan dessa saker gick jag in i mitt rum och kollade på telefonen. En av de gångerna kom han in och sa:

Emilou jag vill leka med dig. Du kollar ju bara på telefonen hela tiden!

Och jisses vad hjärtat krossades just då. Plötsligt var jag inte den roliga lekmostern, utan jag var mostern som bara kollade i telefonen. Jag fick en så stark känsla av skuld och att inte räcka till. Inte göra nog för honom. Inte vara tillräckligt närvarande. Och jag insåg plötsligt att föräldrar måste känna så hela tiden. 

Emilou och det dubbla livet

Jag kollar på lite inlägg här på bloggen om mitt liv i England. Och av någon anledning känns det så himla främmande. Inte bara att jag här hemma ju mest har semester, men också för att mitt liv här liksom har ett sammanhang. Jag har familj och vänner där allt är etablerat. I England snurrar jag mellan nya sammanhang, kämpar hela tiden med att etablera en struktur, ett kontaktnät, hobbies. I Sverige känns allt redan familjärt.
England känns också väldigt långt borta just nu, alla konferens debatter, mina kompisar och min lägenhet. Men snart ska jag tillbaka dit, och då känns ju Sverige långt bort.
Äsch jag tappade bort det smarta jag skulle säga.

Emilou och hemma

Det kändes inte som vanligt när jag landade på Arlanda här om dagen. Sverige gav inte den euforin och direkta lättnaden som det brukar. Eller den glädje jag kände var mer per automatik än genuin. Sverige är ju alltid någon typ av lättnad för det är ledighet, sommar och saker som sker. Och den romantiska delen av Sverige och allt som kommer med det har jag ändå ett ganska nyktert förhållningsätt till. Jag vet att så som det är när jag kommer hem på semester, så är inte vardagen.
Men så idag var jag ensam hemma, dagen som jag bävat inför för jag kom hem till Sverige och ingen kunde träffas första dagen jag var hemma. Jag var rädd att ensamheten skulle ta över. Jag tyckte det var lämpligt att det skulle regna för då skulle jag ha anledning att ligga i sängen hela dagen och ledsen-glo på dåliga eskapistiska serier.
Men så regnade det inte, och jag hade en väldigt fin dag med spontanhäng. Och det gick upp för mig att Sverige alltid kommer vara hemma för jag har naturligt umgänge här. Efter min springtur (som jag blev inspirerad till för att det luktade så gott av natur och skog när jag åkte hem igår och bara det är värt ett inlägg i sig) så såg jag att mina grannar var hemma, så jag gick dit och sa hej, för att sedan bli bjuden på fika och prat i två timmar. Sen åkte jag till min kusin för ännu mera spontanhäng hela kvällen. Det var liksom inget speciellt, men väldigt enkelt. Och hela min dag fylldes av trevligheter som inte var planerade. Så det blir inte den där romantiserade versionen då jag bara är hemma en viss tid så det gäller att passa på, utan detta var 'ja men vad trevligt att du kom hit vi dricker lite kaffe i solen'. Och jag inser att även om jag inte bott här på nästan ett decennium så alla de här sakerna att jag känner folk som känt mig i mer än ett år, det är det som gör det till hemma.

Emilou och lägenheten

Jo men nu när jag bott här ordentligt i en vecka så känns det bra ändå. Visst att vägen fortfarande kommer att störa mig, men den stör mindre i de rum jag är mest vakentid, alltså köket och vardagsrummet. De är också de rum som hittils blivt bäst, kanske för att de var de som fick mest nya grejer.
Det finns såklart massor kvar att göra, tror nog att det alltid kommer finnas mer att göra, och var jag än vänder mig så känns det som om jag ser mer och mer som behöver städas. Men det börjar kännas rätt och värt att fixa, något det inte gjorde för en vecka sedan. Då var det nödvändighet, nu är det vilja.

Emilou är ensam hemma

D har varit på jobbintervju i vår gamla hemstad. Så han stannade ett par extra dagar för att hänga med kompisar. Jag har alltså varit ensam hemma i denna lägenhet som är vår limbolägenhet. Den lägenhet som är vår, där vi gjort så mycket, men inte riktigt levt och blivit hemma. Men det har varit Vår lägenhet. Så att vara här själv har varit annorlunda.
Jag inser att jag heller inte varit mycket själv under de senaste månaderna. Jag har varit borta hemifrån, men då har jag ju varit i väldigt sociala situationer, som att hälsa på kompisar, projektmöten eller hemma med familjen. Men efter att ha varit själv nu ett par dagar så märker jag skillnad i hur jag tänker.
När jag är i sociala situationer förhåller jag mig till de eller den jag är med, och ser till att det funkar. Jag anpassar det jag gör till vad de andra vill eller vad som funkar för dem. Detta är inte att säga att jag helt och hållet ger upp det jag vill eller gör allt för de jag umgås med. Men skillnaden när jag umgås med folk jämfört med när jag inte umgås med folk är att när jag är själv så har jag ingen att ta i åtanke annat än mig själv. Detta är ju kanske självklart, men det slog mig nu när jag varit själv och bestämt helt själv vad jag vill göra att det här med att bestämma själv, och tänka ut vad jag vill göra är något jag inte riktigt gjort på ett tag.
Att vara den enda beslutsfattaren kändes nytt och ovant, vilket ju är jättekonstigt eftersom jag spenderat mestadels av mitt liv med att bestämma över mig själv. Kanske är det för att mycket på senaste har känts som om beslut fattats åt mig. Eller att jag fattat ett beslut utan att egentligen ha särskilt många valmöjligheter. Och alla beslut har haft stora konsekvenser i mitt liv, så trots att jag gjort helt egna val så har jag känt mig maktlös.
Kanske är det därför det nu känns så underligt att fatta vardagsbeslut alldeles själv. Situationer där jag ju faktiskt kan bestämma. Och det jag bestämt mig för att göra är att göra ingenting. Jag spenderade mestadels av gårdagen i soffan, och idag har jag tagit ett långt bad och ska nu så småningom kanske få något gjort. Jag känner att jag verkligen utnyttjat min nyfunna beslutsamhet till max.

emilou och långt borta

Sitter och funderar på om jag ska skicka ett meddelande till honom. Men kommer mig inte riktigt för. Kollar hans facebook sida, och jag känner mest ingenting. Det känns så himla avlägset allt det där jag kände för ett par veckor sedan. Han och vår vänskap känns så himla långt borta. Jag kan knappt komma ihåg hur det kändes. Rafi berättar något han sa när han var inne sist, och jag känner att han är en jobbig snubbe. What was I thinking?
Jag har gjort så himla mycket sedan vi sist sågs, sedan vi pratade om det där. Jag har seglat första gången på egen hand. Varit skitnervös för detta, och överlevt att behöva flytta båten klockan fyra på morgonen. Att göra och klara av sånt får liksom saker som han och jag pratat om eller gjort att verka så himla banala. Att han bara är bra för att Soton inte har mycket mer att erbjuda. Att jag hittat på att han är bra, när det egentligen inte är bra alls. Han är så himla osäker och oföretagsam, vilket jag också kan vara och jag har full förståelse för, men att jag skulle vara ihop med någon som är så? Nej, det skulle fanemig inte gå.
Därför drar jag mig för att skicka det där meddelandet. Jag vet liksom inte vad jag vill med att ta upp den relationen igen. Och det kanske är lite hårt, men jag undrar vad jag egentligen får ut av det. Men det kanske är lätt att känna så nu när jag är hemma, borta från den lilla bubblan som är soton. Här där jag inte behöver ta hand om mig själv så mycket. Här där jag alltid har någon eller något som kan distrahera. Här som är hemma. Men det är också därför jag vill ta tag i detta nu, nu när jag har buffer, trygghet och distraktion. Nu när det inte spelar lika stor roll vad utfallet är. Nu när det är långt borta.

Dagens insikt 8- Post-Stockholm blues

Jag kommer tillbaka till Southampton och känner en enorm olust. Kanske är det förkylningen. Men av någon anledning så är det bara jobbigt att komma tillbaka. Vanligtvis när jag kommer tillbaka till England har jag ju något nytt och kul att se fram emot; ett nytt hus, en ny termin; en nystart. Denna gång kommer jag tillbaka och börjar om precis där jag la av för två veckor sedan; en omstart.Men jag är för tillfället otroligt omotiverad att starta om.
Kanske är det för att Stockholm var så underbart och fint. Och att jag liksom inte var där länge nog för att tröttna, jag var där precis länge nog för att bara få det roliga och härliga. Kanske är det för att jag kommer tillbaka hit och är sjuk så jag orkar inte gå ut på födelsedagsfirande och för att jag vet att den kommande månaden måste innebära jobb, jobb och åter jobb. Sen, efter jobbet så drar allt igång igen, då kommer nystarten. Men nu sitter jag och försöker samla energi till en omstart.

Verkligheten

Det här med verkligheten är ett lustigt begrepp.

Jag kommer på mig själv ganska ofta med att känna att det liv jag lever här i Southampton inte riktigt är på riktigt. Snart så vaknar jag ur drömmen och befinner mig hemma i Stockholm. Ofta har det med språket att göra, jag hör mig själv prata engelska och det känns så himla långt ifrån något som ens skulle kunna vara min verklighet. Men engelskan är, och har varit i tre år, min verklighet. Så jag borde kanske ha vant mig. Men av någon lustig anledning så känns hela den här englandsgrejen inte riktigt på riktigt.

Det händer i sociala situationer också,som typ boxningen. Jag ser mig själv göra saker, ta del av saker och vara med folk, och det känns som om det är någon annan som gör det. Eller att det bara är på låtsas.

Ibland kan frånvaron från verkligheten ta andra uttryck, som tillexempel att jag vägrar inse saker i min omgivning. Eller det motsatta när jag får för mig att saker är på ett visst sätt och då ser världen ur den synvinkeln, för att ofta senare inse att jag hade fel. Sverige har självklart en stor roll i detta, jag lever fortfarande ett halvt, eller kanske tredjedels liv där. Så det gör att min verklighet inte bara är här, utan även där. Kanske inte så himla komplext när man bara säger det såhär, men att leva det är en helt annan grej!

hur som helst kommer jag ju hem på lördag!

Trådlöst

Äntligen har vårt trådlösa börjat fungera igen efter åsk och blixtnedslaget efter seglingen. Det gav en paus i detta tankedelande, fast så brukar det ju bli på sommaren ändå. Jag tänker ju lika mycket, kanske mer, men tar mig inte tid att dela det på detta sätt. Jag tänkte till exempel massa på familjen när vi var ute och seglade, tänker på hur ohyfsade människor är mot folk som ger dem en service och tänker på framtiden i nya staden. Men jag ligger inte och har svårt att somna för att tankarna kliar i mig, har inte svårt att fokusera på skolan för att tankarna grämer mig, utan jag lever ett lättare liv där det handlar om att gå upp strax innan sju på morgonen och dela ut post. Sommaren är lätt nu, lagom mycket jobb och en hel del ledighet, snart blir det konstant ledighet tills jag åker till england igen. Med allt som jag har planerat så blir det inte så mycket av att göra ingenting, men det känns bra.
Jag tänker utnyttja sommaren till max, och njöt av att vara uppe till sju imorse, hoppades på en soluppgång, men fick magiskt grått ljus istället. Jag hade glömt hur fantastiska gryningstimmarna är, hur det känns att gå barfota i daggvått gräs, hur det känns att plöja genom högt gräs för att komma till andra sidan ängen. Jag hade glömt hur det kändes. Jag hade glömt hur det luktade under morgontimmarna, hur morgonen luktar annorlunda än dagen och hur skogen luktar och hur det känns att kliva på rötter. Men det känns som sommar. Grå magisk sommar.

Sommarlov

Nu har jag varit hemma i snart tre veckor. Första veckan var ganska så full av aktiviteter, och på söndagen bestämde jag mig för att göra ingenting. Nu är jag ledig i två veckor och övar mig vidare på att göra ingenting, och det fungerar sisådär. Jag har ju alltid ett litet krav på mig att göra något här hemma, typ måla något, städa, klippa gräs osv. och just nu är det hjälpa till med båten och förbereda inför seglingsturen på torsdag som gäller. Men, mitt i allt detta så lyckas jag ta det ganska lugnt också, och jag känner att jag kan göra det här med att bara ta det lugnt. All denna avslappning har gjort mig otroligt trött, jag sover typ 10 timmar natten, somnar eller slumrar en stund på dagen och går runt och är allmänt ganska trött. Kanske är det tre års stress som äntligen tar ut sin rätt.
Jag trodde att jag skulle ha problem med att göra ingenting, att det skulle klia i kroppen, att jag skulle bli frustrerad eller känna att jag borde göra det ena eller andra. Jag var också rädd för att jag skulle känna mig ensam, liksom när man inte har något att göra, ingen att träffa. Kanske kommer frustrationen, kliet, bordet och ensamheten, men just nu är jag bara trött.
Någon gång, kanske när vi kommer tillbaka från seglingen, då ska jag låna böcker om deliberative democracy och lite annan demokratisk teori, för att grunda inför nästa år och vidga mina perspektiv. Då kanske känslan av borde och kliet har kommit till mig.
Men nu ska jag ned till båten och fixa.

Projicering

Ikväll hade mamma födelsedagfest. Massa folk, mat och prat. Väldigt vuxet och väldigt trevligt. Men, två incidenter skedde:
Den första var när jag stod och pratade med min syssling Oskar när vi drack välkomstdrinkar, och det anlände mer folk. Av någon anledning så trodde åtminstone tre personer (dessa var de uppenbara) att jag och Oscar var tillsammans. Jag förstår inte alls varför, för vi stod bara bredvid varandra, med lagom personligt avstånd emellan oss. Det verkar som om dessa människor ser vad de vill se.Två unga personer står bredvid varandra mitt ibland en massa andra vuxna, den enda förklaringen de kan komma på är att vi skulle vara tillsammans.
Den andra var lite mer pinsam, och ännu mer av en missuppfattning. Mamma höll tal, och pratade om vad hon skulle ägna sin tid till i framtiden, och sa att hon inte riktigt visste vad det skulle innebära. Så var det någon som inflikade barnbarn, varpå jag och Jennifer typ gömde oss, eftersom vi fick allas förväntansfulla blickar på oss (vaddå endast vara en barnproducerande maskin?), och vi båda vet att det ligger så långt i framtiden (om det ens kommer att ske) att vi inte ens kan tänka oss det nu. Ingen av oss har ju ens en kille, eller vet var vi vill vara om fem år, Jen vet väl knappt ens var hon är om två år. Det är ju liksom helt otänkbart för oss båda. Jag trodde att detta var tydligt från vår reaktion. Men icke, senare när jag sitter och pratar med min mammas kusin, så gratulerar han mig, och säger att det måste vara väldigt kul. Jag kopplar såklart direkt till min doktorand och tackar och säger att ja det ska bli riktigt kul, jag ser verkligen fram emot det. Så säger han att han inte riktigt hade vågat fråga, av rädsla att ha fel, och berättar om en kollega som gjort den typiska pinsamma tabben att gratulera en som inte var gravid till graviditeten, baserat på denna persons val av mer 'luftiga' klänningar på senaste. Jag chockas och skrattar och säger att det måste ha varit fruktansvärt pinsamt! Jag tänker att han menar att man generellt kan misuppfatta saker, och därför inte pushar frågor som kanske skulle vara känsliga. Varför nu framtiden skulle vara känslig. Men, jag tänker att han kanske resonerar så. Men så frågar han; Så vem är pappan?
Jag blir helt förbluffad, förstår inte alls vad han menar, tror att han blandat ihop mig med någon annan. Vaddå pappan? Och så var jag tvungen att anstränga mig hårt för att inte skratta honom rätt i ansiktet. Jag? Gravid?!
Nej då, han hade tolkat det som så när jag reagerade som jag gjorde på barnbarns frågan! Han vet uppenbarligen ingenting om 22-åringar och deras känslomässiga reaktioner (plus att jag, kom jag på nu, ju druckit vin hela kvällen, och till och med stått med en flaska vin framför honom och fyllt på mitt och andras glas...) Han ursäktade sig såklart och jag gjorde avbön på hela barnfrågan, att jag inte alls är där i mitt liv än, är inte färdig med det jag vill göra än, och att min och Jennifers reaktioner handlade om detta.
Det är underligt hur folk kan tolka saker precis hur de vill. De ser vad de vill se och vad de hoppas på att se.
Men, jag blev inte så provocerad, för jag vet ju liksom vad jag känner om dessa saker, typ med killar och barn. Jag tycker att jag är för ung (inget om andra som har barn eller vill ha barn vid min ålder eller yngre, utan detta är min värdering av mig själv) och ofärdig och det finns liksom inte i min begreppsvärld att skaffa barn. Jag menar, jag har ju inte ens haft ett ordentligt förhållande. Men det är som om de vuxna här ikväll förväntade sig att en 22-åring skulle ha koll på allt och vara vuxen på det sättet. Jag vet att de förväntar sig det, men det är för at de kommer från en annan generation, numera är det inte underligt att skaffa barn senare om ens skaffa barn över huvudtaget. Och det är inte underligt. Jag ser ingen stress med detta, utan det kommer när tiden och jag är redo. Alltså, det klart att jag vill bli kär, hitta en kille osv. och det klart att jag stressar och panikar om det då och då. Men rationellt är det ju så att det kommer när det kommer.
Men så kom jag på det här med att föreställa sig det som man vill ha, och det kommer att göra att man får det. Det undermedvetnas kraft. Och kanske så är jag undermedveted icke inställd till en tvåsamhets framtid och barn, och därför kommer jag aldrig att ha det. Min undermedvetna (och omedvetna?) inställning till att ha en pojkvän, eller inte ha en kille, gör alltså att jag agerar på ett sätt som gör att jag aldrig kommer att få en kille.
Men det är ju en försvarsmekanism.

Äntligen hemma+Herregud!

Resan till Sverige var lååååång och jag kom inte hem till Lövis förens 22tiden. Vaknade 04.45, bussen gick 05.50, och av någon anledning så var den väldigt snabb och kom fram en halvtimme för tidigt, så jag han med en eller två bussar tidigare än jag skulle ha hunnit, så jag kommer till Stansted vid typ 10 och mitt flyg var 13.30. Eftersom jag försökt göra resan så billig som möjligt så flög jag endast med handbaggage och checkade in online. Så de där tre extra timmarna var inte alls välbehövliga.
I och för sig tog säkerhetskontrollen evigheter, det känns som om de har ökat säkerheten för typ varannan person blev stoppad och de gick igenom baggaget. Och de gjorde det supernoga. Jag blev stoppad både i metalldetektorn och med min väska. Först fick jag vänta evigheter på att någon skulle komma och söka igenom den, och sedan när det väl var min tur så gjordes saken inte lättare av att det är en ryggsäck. Med Massa små fickor och skrån. Och snubben var tvungen att söka igenom varenda liten milimeter. Av någon anledning kändes det värsta förnedrande. Han var liksom så opersonlig att det inte kändes okej att han kollade typ mina underkläder...
Satt sedan på Starbucks i de typ resterande två timmarna, vilket ju var rätt sjysst, men Stansted är inte direkt den mysigaste och lugnaste flygplatsen....
Väl på flyget så packades vi som... ja vad säger man.... sardiner, lamm på väg till slakt, jag vet inte vad. Och eftersom Ryanair tar typ 200kr för en incheckad väska utnyttjar ju folk handbagage möjligheten till max (precis som jag) detta gjorde i och för sig att jag som inte hade någon brådska att komma på planet inte fick upp min väska i handbaggage utrymmet. Den fick skickas ned i bagageutrymmet istället. Jag hatar hatar hatar Ryanair. Personalen är otrevlig och det är bara jobbigt.
Väl i Stockholm kommer pappa och hämtar mig och vi åker förbi Rutan som har pengar under madrassen. Jag berättar exalterat hela historien om G och pengarna, och pappa är stolt.
Sedan lämnar han av mig i VH där jag möter Lisa och har många timmars välbehövlig och supermysig uppdatering. Det är verkligen skönt att vara hemma.
Så kollar jag mailen. Och har fått ett mail från Bristol. De har fått en till nomineringsmöjlighet och jag var första reserv, så de vill nominera mig! Detta är bara till den öppna tävlingen för ESRC, (vilket jag även söker genom Southamptonoch man kan bara söka genom ett universitet) men en nominering garanterar mig inte pengar. Så Southampton är inte bara det jag redan har tackat ja till, men även det mer logiska eftersom jag är garanterad pengar där. Och även om Therese är bra i det ämne som jag vill forska om, så tror jag att jag har lite större svängrum i Southampton. Eller vad fan, om det hade varit så att jag fått dessa två erbjudanden samtidigt och de vore likadana hade jag haft fruktansvärt svårt att bestämma mig! Men detta är en enorm självförtroendeboost och visar att man ska ha is i magen och inte oroa sig i onödan. Och definitivt inte krasha i onödan! ( krashen orsakades i och för sig av fler variabler...) Nu måste jag bara skriva ett vänligt email där jag tackar men tackar nej, utan att spoliera mina chanser till framtida samarbete med Therese....

OCH, mitt rum var mycket mindre stökigt än jag trodde det skulle vara efter inbrottet. jag var beredd på kaos, men systern och mamma har verkligen fixat i ordning. OCH jag får tillbaka typ 3000kr på skatten! jag trodde jag skulle få restskatt.
Det går fanemig bra nu.

Augusti Ångest

Jag satt vid köksbordet idag och höll på att börja gråta. Jag har insett att sommaren snart är förbi. Min tid i Sverige är snart förbi. Vad har jag gjort? Jobbat. Jobbat jobbat och jobbat.

Jag har träffat mathilda en gång, andreas två gånger, stefanie ingen, antalet gånger jag träffat Jessica går nog också att räkna på en hand, Jennifer och jag bodde ju här ett tag tillsammans, men bråkade mest. Jag har jobbat och hängt med Lisa. Det är absolut inte så att jag har något emot det, det har varit jättesjysst att hänga, sola, cykla och fika. Det jag känner är att jag saknar de andra. De andra jag behöver få träffa för att det ska kännas att jag varit hemma. Jag insåg då även att jag saknar ett gäng, ett kompisgäng som hållit ihop länge, som fortfarande hänger. Inte ett sådant som bara kommer samman vid festliga tillfällen. Men jag får väl skylla mig själv, jag har ju alltid flyttat, och då är det svårt att hålla kvar alla. Då blir det så att man umgås mest med de som inte kräver underhåll. Detta menat i en positiv mening, man kan ses lite då och då, men allt är det samma. Ni kommer ihåg ert goda recept på er vänskapsgryta. Det är enkelt, och alltid en succé. Eller så handlar det om att jag inte funkar i gäng/grupper och därför aldrig kommit in i något, på riktigt, så att det är värt att hålla kvar. Denna tes testar jag just nu på min omgivning i Sheffield. Den verkar stämma. 

Det är tyvärr inte bara så att jag inte träffat de jag hade velat träffa, utan även så att jag inte lyckats göra de grejer jag tänkt att jag skulle hinna. Göra saker jag hade velat göra. Hade tänkt läsa mer, komma igång med exjobbet, kanske utveckla en metod, läsa bakgrundsläsningen osv osv. Men vad har jag gjort? Jobbat jobbat jobbat.

Det känns mycket som att jag jobbar bort somrarna, och pluggar bort vintrarna. Unnar mig aldrig att åka iväg någonstans. Gör aldrig något annat. Vissa kallar det målmedvetenhet och fokus, andra trångsynthet och brist på engagemang. 

Det sägs att de upptagna människorna är de som tar på sig mer saker att göra. Det måste ju också betyda att de lediga människorna avsäger sig saker. Vissa kallar det att prioritera, andra fega ur, eller kanske till och med lathet. Jag valde att kalla det prioritering när jag valde skolan framför engagemang. Till viss del är jag glad att jag gick den väg jag gick, för jag fick betygen jag behövde och jag är där jag ville vara. Till råga på allt så återkommer jag ju nu i slutet av min utbildning till början. Det som gjorde att jag engagerade mig, och ville fördjupa mig i politiken på den teoretiska nivån. Men, samtidigt vet jag ju inte vilka vägar som jag gått om jag valt att engagera mig istället för att prioritera, och jag vet inte vilka dörrar som skulle varit öppna för mig nu om jag fortsatt. Hur som helst gör jag en sak, en sak med besked. Allt är fokuserat på min utbildning. Det är det jag jobbar för, det är det jag pluggar för, det är det jag stressar för och det är inte minst det jag skuldsätter mig för. Men, det är ju mer och mer det jag brinner för. Eller kanske är det i grund och botten det jag brinner för. Men jag funkar egentligen bättre när jag gör mycket saker, jag mår bättre när min kalender är full, när jag springer mellan saker att göra, slipper dötid, väntan. När jag måste tidseffektivisera. Inte för att jag varit lat eller slapp, utan tvärt om, för att jag haft så mycket att göra. Det ger mig lika mycket energi som det tar. Till skillnad från 7-jobben som mest tar energi(sorry Lisa och Posten, men det är ganska så draining...Dock ABSOLUT inte så draining som äldreboende, där finns ingen stimulans, och bara negativ energi.Posten är mest för att det är tidigt och fysiskt.) Det inspirerar mig. 

Men, och det är ett Men. Jag har prioriterat. Valt att fixa utbildningen. Fokuserat. Trodde det var det jag behövde göra, springa mitt eget lopp liksom. Ingen vet väl hur det hade gått om jag försökt jonglera engagemang och skola, men jag hade nog inte flyttat till England. (Och det kanske vissa skulle vara glada för..inklusive mig själv). I England blev det kulturkrock. Jag visste inte vad, hur, var, när osv osv man skulle engagera sig. Eller hur var när osv osv jag skulle engagera mig. Typ alltså fortsatt fokusering. Och det krockade väl även det med Freshers-supar-fokuset som de flesta hade. Så det blev dubbelkrock, både medlen och målet med att vara på universitetets första år. Man skulle networka och supa. Jag ville plugga och leva min dröm om att starta om helt på nytt. Men när jag väl startat ville jag ju vrida tillbaka för jag fattade inte hur stor utmaning det var att slängas ut i ett nytt land, speciellt när du är en liten pluggis som glömt bort hur man socialiserar på något annat sätt än att kritisera Kant. 

Mamma och pappa försökte boosta mitt självförtroende genom att peppa mig till att ta kontakt med olika personer osv för mitt exjobb och framtid. De boostade mig även med att säga att jag var bra och modig som kommit iväg till england, att mina ideer var bra, att jag var bra osv osv de där grejerna ens föräldrar brukar säga. Jag blir arg och glad. Arg för att det känns som om mamma planerar min karriär/liv, genom att noggrant överväga de råd hon ger mig och lägger fram dem på ett sätt som snarare sätter frön i min hjärna än att plantera en planta. Alltså, hon smörar in ett förslag genom att antingen säga att jag pratat om det förr, det passar min personlighet eller något annat listigt och luskigt istället för att säga typ att jag ska doktorera eller plugga biologi. Arg blir jag också på pappa för att han inte riktigt fattar, och heller inte riktigt lyssnar, eller han lyssnar på ett öra från ett annat rum eller medan han pockar i diskmaskinen. Det känns så nonchalant. Men det är en allmän frustration jag har med mina päron. Glad blir jag för att jag kan prata med dem om mycket. För att de tror på mig, peppar mig och är ändå engagerade. De vill mig väl. Jag hoppas att de själva inte tror alldeles för mycket på deras smicker och smålögner, för då skulle jag bli orolig. 

Alright, en avslutande note. 

När jag satt där vid bordet och höll på att börja gråta kom jag att tänka på då när jag kom hem för min födelsedag de där första fruktansvärda året. Jag hade ju då gråtit praktiskt taget varje dag från november till december ut(jag måste för min egen skull upprepa detta av någon anledning. Måste fatta hur dåligt jag mådde. typ), grät mig igenom julen och nyåret osv osv. Dränkte gråtet i tentaplugg, presterade grymt. Kommer hem och allt släpper, där står jag i hallen som jag längtat så efter, känner doften som jag trånat efter, hör ljuden som jag lyssnat efter. Tårarna återkommer och jag bara gråter gråter och gråter. 

Jag har lyckats samla mig och pappa och jag ska äta middag. Vi sitter mitt emot varandra vid det där bordet som egentligen är lite för stort för bara två. Jag tror att det var nyinköpt sedan jag flyttade, och jag börjar gråta igen. Pappa sitter där på andra lite för långt bort sidan och fortsätter att mumsa i sig sin mat. Mitt emot honom sitter jag och saltar maten med tårar. Han gör ingenting. Förutom att fortsätta äta. Säger inget. Låtsas inget om.(jag har för övrigt problem med att äta tillsammans med min pappa, eller förtära något i någon form.Så detta på det, blev väldigt ansträngande)

Idag fick jag lust att fråga pappa om det var en igenomtänkt taktik för att jag skulle rycka upp mig, jag tror nämligen att det funkade i så fall. Men, jag vågar inte fråga. För om det inte var så skulle det nog vara den största besvikelsen någonsin. Den skulle länkas till så många andra saker, så det skulle bli en farlig farlig besvikelse lavin. 

Men samtidigt undrar jag vad han skulle svara på frågan:

Du pappa du vet när jag kom hem från england första gången, och satt vid matbordet och grät, och du inte kom och tröstade mig, var det meningen?

Jag tror att han skulle förneka händelsen.