Emilou och en vecka med föräldrarna

Mina käraste föräldrar har varit här i en vecka för att hjälpa mig att ta tag i alla de saker jag vill göra i lägenheten, och de har gjort mig alldeles galen.
De är ganska så slarviga och stökiga, jag tillät dem tillslut inte att diska eftersom de inte gjorde det ordentligt. Fast i pappas fall var inte det så mycket skillnad eftersom han inte tog mycket initiativ alls till att hjälpa till utan stod ofta handfallen och stirrade, eller satte sig med sin ipad och kollar på svenska nyheter medan jag fixade mat/diskade/städade. Han är så internet beroende att när vi kopplat ur internet i en dag för att måla det rummet så bad han mig att koppla in det igen. Och så är det svårt att ha en konversation med dem inte bara för att mamma avbryter meningar och hittar på sitt eget slut på det en försöker säga, HELA TIDEN. Utan också för att de tenderar att hålla långa monologer som även om en försöker att interagera med så fortsätter de bara utan att göra notis av att en försöker vara med i konversationen. Men de är också dåliga på att faktiskt ta del av en konversation också, om en berättar något eller till och med svarar på en fråga så kan pappa i mitten av svaret helt plötsligt slänga in något helt annat. En trivial observation, en annan fråga, eller något som 'jahaja här i englad blåser det minsann' när jag typ pratar om jobbet. Och mamma kan plötsligt bara gå iväg från konversationen. I helgen när vi var hos min moster och åt lunch, så mitt i en konversation som vi alla deltog i så började pappa helt osökt visa en film för min morbror på lillE som var jättehögljudd och liksom avbröt hela konversationen. Och att de liksom inte gjorde något speciellt alls eller ens försökte ta initiativ till något firande för min födelsedag, utan det var jag som planerade och fixade det vi skulle göra. De hade inte ens egentligen planerat någon födelsedags present. (disclaimer: jag vet jag vet, de kom och hälsade på och hjälpte mig, vilket ju är bättre än något materiellt!)
Och det gör mig ledsen. Jag blir ledsen för att det känns som om vår relation bara blir sämre och sämre. Jag blir ledsen över att det på något konstigt vis känns som att det inte bryr sig, eller visar omtanke för att de inte är engagerade.  Jag blir lesden för att jag blir irriterad på dem och inte kan hålla tillbaka mitt snäsande och att det ju såklart bidrar till att vi glider isär ännu mer. Jag blir ledsen för att det märks att min pappa har blivit gammal, på ett sådant där jobbigt sätt där han vet det  men försöker dölja det för han har inte accepterat det själv. Jag blir också ledsen för att de gnabbas en massa, och att det känns som om mamma också låtsas om att pappa inte är gammal utan blir också sur på pappa när han virrar eller är långsam. Att hon liksom kör sitt eget race och inte tar hänsyn till att pappa är gammal.
Jag blir ledsen över att jag inte kan ha mer överseende med de sakerna som stör mig och bara vara tacksam att jag ändå har två kära föräldrar som både kan och vill komma till England för att hjälpa mig att måla och fixa i lägenheten i en hel vecka när jag ändå är 29 år gammal. Jag blir också ledsen över att jag inte kan vara tacksam för det de gör utan bara blir besviken för att jag har andra förväntningar på dem. Jag försöker verkligen, men varje gång de frågar samma fråga, varje gång det avbryts eller de inte visar någon speciellt omtanke så blir jag ledsen och besviken. Det pågår en kamp inom mig att försöka släppa mina förväntnignar på folk och låta dem vara som de är, men utan att sluta bry mig om sådant som jag tycker är viktigt. Och jag vet inte ännu vilken sida som kommer att vinna.

Emilou vem var jag då och vem är jag nu?

Jag vet inte om det är en sluta skolan grej som hållit i sig ett år nu, men jag lider av någon typ av konstant identitetskris. Jag vet inte vad jag vill jobba med, var och hur jag vill bo, vad jag tycker är roligt att göra, hur jag vill att mitt förhållande ska vara. Och mitt i allt detta tycker jag att jag blivit en ganska dålig människa. Småsint, krass, dömande och egentligen i grund och botten väldigt osäker. Det känns inte som att det är jag. Men vem är jag då? Det kan jag inte riktigt svara på.
Jag tänker tillbaka och försöker komma underfund med vem jag var förut, eller hur jag kände mig förut. När jag flyttade till Sheffield hade jag nog lite samma identitetskris, och när jag flyttade till Soton. Så kanske är det bara att jag är ny på en plats och då känner mig lite borttappad.
Men jag tror att det kanske också nu har att göra med att det känns som om jag nu måste fatta massa avgörande beslut. Jobba på att publicera. Köpa lägenhet. Jobba på att bygga upp ett akademiskt och icke akademiskt CV. Jobba på mitt förhållande. Skaffa kompisar. Ha hobbies. Ok, de sista är kanske inte direkt livsavgörande, men de påverkar mitt liv just nu.
Men för att jag är så förvirrad över vad jag vill och vem jag är så känns det som om jag blir omkringknuffad; följer andras viljor och åsikter utan att egentligen ha någon aning om eller tid att reflektera över vad jag vill.
Och då slår jag bakut. Jag blir sur, lättirriterad och argumentativ. Jag vet inte riktigt hur jag ska lösa detta, men på något vis så måste jag lösa det för jag gillar inte riktigt hur jag beter mig just nu.

Emilou och tårarna

Jag sitter på kontoret och kämpar med att hålla tillbaka tårarna. De ligger och vilar bakom ögonlocken, kan trilla ut och rulla ned på kinden vilken sekund som helst.
Det började redan igår kväll då jag fick den där jobbiga sugande känslan i magen när jag gick och la mig, jag kunde inte sova, sov jättelätt och vaknade kl 4 av att systeryster skickade sms med nya glasögon, och då kändes det som om jag inte ens somnat. Vaknar sedan kvart i elva och har drömt jätteintensiva drömmar så jag är helt slut i kroppen. Är mosig i huvudetet och vet inte riktigt var jag ska börja min dag. Måste diska. Måste gå på seminarium kl.12. Så jag hinner inte äta frukost. Hinner inte dricka mitt te. Jag har aldrig tidigare märkt hur viktig min kopp morgon te är för mig förens idag. Att inte ha fått den där koppen te gjorde liksom att jag inte kom igång med dagen. Men även när jag fått mitt te så fortsätter dagen i någon typ av snurrig röra.
Försöker fixa översättningen, men författaren har ingen koll på sina egna källor. Och gör mig bara mer frustrerad än vad han ger svar på mina frågor.  Och jag blir trött, så himla trött och vill bara lägga mig i sängen och gråta lite.

Jävla skitkänsla

Har de senaste dagarna gått runt med en orolig känsla i kroppen. Obehaglig och orolig. Jag tar saker personligt, blir sårad, drar mig undan, gräver ned mig i ett djupt och fult hål av dålig självkänsla. Ett hål där jag inte är värt något. Där ingen vill vara min kompis. Där ingen är min kompis. Där jag är en jobbig person att vara med. En person som folk undviker, för hon är så jobbig att prata med. En person som aldrig bidrar med något smart till diskussioner. En person som inte fattar skämten och som inte drar några roliga skämt. En person som är med lite sådär på nåder, men som ingen skulle välja att ta med om de fick välja.
Det jobbiga är att jag fick lite bekräftelse för de senaste känslorna efter något som irländaren sa här om dagen. Och hur ska man annars tolka att de inte frågade/sa till mig att de skulle till cafet, och när vi väl var där så gick de alla utan att vänta på mig. Visst att jag är en vuxen människa som kan ta hand om mig själv, men sånt där är ju bara hyfs och trevlighet. Jag pallar liksom inte hela tiden vara den som förstår, pallar inte vara den som ursäktar dem utan att de ens bett om ursäkt, pallar inte lägga energi på att se saker på ett annat sätt. För varför kan inte den som beter sig ohyfsat lägga lite energi på att vänta en sekund för att kolla att alla är med?
Och  så blir jag sur på mig själv för att jag tänker på dessa saker. Att dessa saker spelar roll för mig. För det är ju så att det är för att jag bryr mig som jag blir sårad.
Men det är nog för att det känns som om jag är den enda som blir bortglömd på det sättet. Jag klarar mig alldeles utmärkt själv, men när man är i en social grupp och blir utesluten, och när det sker ofta, då är det en helt annan grej. Jag kan vara själv, men jag vill inte vara ensam.
Så då drar jag mig undan och ställer mig utanför, drar mig undan. För jag är hellre ensam och stark än inkluderad och svag. Och det blir en ond cirkel. Jag drar mig undan, blir inte inkluderad, och känner mig mer och mer ensam. Jag har väldigt svårt att skaka av mig den känslan. Svårt att vara stark. Se att de jag umgås med är jobbkompisar, de behöver inte vara mina vänner. Behöver inte vara mer än så. Kan inte vara mer än så. För om de inte är mer än så, vad har jag då?

Saker jag inte gillar 5

Konflikten fortsätter. Jag biter tillbaka för jag är så less på att bli behandlad på det sätt hon behandlar mig på.
Hon skriver i ett ps att jag ska vara glad.
Jag ba: jag är inte inte glad, och behöver inte bli tillsagd att vara glad. Om jag inte verkar glad är det för att jag är frustrerad.
Så jävla nedlåtande. Och jag pallar helt enkelt inte det längre.
Hon säger att hon tycker att vi kan lägga till en sak, och att vi inte bör vara rädda att lägga till den saken för min handledare skriver en bok på det nu. Hon säger att det känns som om jag tycker att hon bara kritiserar, jag säger att jag inte är emot tillägget, men att det blir svårt att göra det, och att hon gärna får ge exempel på saker som hon vill lägga till för att kritiken ska vara konstruktiv.
Kommentaren om min handledare är så jävla onödig. För hon antar att jag inte tycker att tillägget är viktigt, vilket jag ju gör, och referensen till annat folk är liksom bara för att säga att hon har rätt vad jag än tycker.
Det slutar med att hon ber om ursäkt för att hon gjort mig frustrerad. Och jag vet inte vad jag ska svara på det.
I mångt och mycket är jag säkert en asjobbig person att ha en konflikt med, för jag är så fruktansvärt envis och långsint. Och om jag inte känner att ursäkten är genuin så tror jag inte på den utan fortsätter att vara sur.
Men hey, att vara sur är bättre än att vara ledsen. Och surheten gör mitt liv lite lättare för tillfället.

Hur man överlever som doktorand 16: ja då har man jobbat då

Eller jag har gjort en plan för hur pappret ska bli. Förhoppningsvis funkar det. Bestämde mig för att totalt skippa två delar, och det gör förhoppningsvis att det blir så kort som det behöver vara. Omstrukturerade lite. Nu ska jag bara ge mig på att klippa och klistra och skriva till en liten del. En liten del som jag inte alls har lust att skriva. För den innebär att jag inser att det finns så många saker som vi borde gjort, men som vi inte gjort, för att utvärdera. För att få reda på om eleverna ens tyckte det var värt det. För panelen frågar specifikt om data. Och så kommer samma ilska, bitterhet och irritation tillbaka.
Jag bet tillbaka idag föresten. Hon såg titeln på mitt papper, läste vad det stod och sa: jo men det självklara svaret på det måste ju vara ja. vad är grejen liksom?
Jag svarade att titeln ju hade en underrubrik också som specificerade vad det handlade om, och att det faktiskt kanske inte var så himla självklart att svaret är ett rungande ja. Önskar också att jag hade påpekat att vi ju faktiskt befinner oss i den akademiska världen och där är saker och ting aldrig så självklara.
För liksom vad är hennes poäng? varför kände hon att det var en kommentar som var värd att yttra? Om hon var nyfiken över frågeställningen finns det mycket trevligare sätt att ta upp det på än att vara provokativ. För jag antar att det var det hon ville vara. Kanske var det välment, hon kanske också har märkt av att vi har en lite minst sagt kylig relation för tillfället, och att provocera mig skulle då kunna få mig eld och lågor över något som jag bryr mig om skulle kunna smälta lite av permafrosten som ligger som en istid emellan oss. De vågade inte prova det under kalla kriget, men vi har kanske inte means of mutual destruction tillhanda så då kan det vara värt att prova. Prova att provocera. Men det funkar inte på mig. Jag reagerar bättre på mjuka medel. Där man visar respekt och vänlighet. Och jag tycker inte att den fundamentalt ifrågasättande formuleringen och tonen som hon framförde sin provokation på reflekterar någon typ av vänlighet, ödmjukhet eller respekt. Så jag bet tillbaka och hon gick därifrån.

Tystnad

Men livet fortsätter och jag hänger tvätt.

Ibland så vänder världen, men rättvisa bör skipas!

Den där uppsatsen som jag skrev på när jag var hemma, eller snarare den som jag panikade över när jag var hemma, den som gjorde mig dum i huvudet, den som jag trodde jag skulle få ett väldigt dåligt betyg på. Jag har fått tillbaka den nu.

Jag fick en 67. Det är alldeles hyfsat. Men antagligen ganska så oförtjänt. Jag läste igenom den och blev riktigt förvånad. Vissa delar var bra, men andra delar var helt katastrofala. Ett helt stycke måste ha undgått mammas vakande klarhets öga. För jag har nog aldrig läst något som varit så oklart. En mening verkade vara meningen att vara två meningar, men ingen av dem var egentligen färdiga, så det blev liksom ingen mening alls i meningen. 

Men, han gillade min feministiska kritik, trots att jag inte refererade den. 

Martin fick en 64. Och det är antagligen ganska oförtjänt det med. Jag kan inte tänka mig att han skriver en uppsats på 64 nivå. Och kritiken var att han inte pratat om Focault och hans non dimensional power, coh därmed inte svarat på frågan ordentligt. Men Marta skrev på samma fråga, fick 74, och vad jag minns så tog inte hon heller upp Focault. Ganska absurt. Jag får bättre betyg än Martin? 

Martin super reagerade på sitt betyg, för det drog ned honom från ett medel på 73, till ett på 68. Och om han inte fick en 1st så ville han inte söka till en MA eller PhD. 

Jag peppade honom till att överklaga betyget. Eller åtminstone prata med någon om det. För uppenbarligen har Hay och Lees (de som rättat de olika uppsatserna) tolkat frågan på olika sätt, och om det är så att frågan inte kräver att han pratar om Focault, så ska hans uppsats rättas om för då har han blivit tilldelad ett orättvist betyg, eftersom Marta fick 74. Det är en ganska väsentlig skillnad på 64 och 74, och om det är baserat på en misstolkning av frågan från Lees sida, då ska Martin ha ett högre betyg.

Men Martin vill inte göra det. Eller han är rädd för att göra det, för "its things like these that can get you kicked out of university", alltså om han sätter sig i konflikt med en akademiker riskerar han att de håller det mot honom i framtiden, och om  konflikten blir riktigt illa så kan de sparka ut honom. Akademiker håller varandra om ryggen, precis som vem som helst, och de är långsinta. Han gick tillslut med på att prata med Hay, för att se om kritiken mot honom var befogad, men han är verkligen livrädd för att sätta sig i konflikt med Lees, för han ska rätta en del av Martins framtida uppsatser. 

Detta är ett drag hos Martin som jag stör mig rejält på. Hans enorma konspirations teorier. "They say they encourage studens to complain, but really they dont! It is important to remember that academics are people too with feelings, and if you insult them, they will most probably hold that against you in the future." Visst att akademiker är människor och har känslor, men de är ju vuxna för sjutton! De blir inte, eller borde inte bli, upprörda eller förnärmade av att någon ifrågasätter hur de har rättat deras uppsats, om du gör det på ett icke konfliktsökande sätt. Och speciellt inte om motiveringen är sund, så som den skulle vara i Martin's fall. För den enda uppenbara kritiken var att han inte pratat om Focault. Det handlar ju liksom inte om att han förnärmar Lees personligen, säger att han är dum i huvudet, säger att han gett ett orättvist betyg för att han inte gillar Martin, utan han ifrågasätter konsekvensen mellan olika rättares tolkning av frågan. Hans argument är helt irrationellt, och baserat på att folk är mer snikna än vad jag tror att de är. Och Martin skulle ju aldrig skapa en stor konflikt, han skulle ju sköta det snyggt och försiktigt. Men han är rädd för att prata med Seniors. 

Detta tar fram så sjukt mycket som jag stör mig på med Martin. Och det tar fram saker som jag stör mig sjukt på med folk i allmänhet. När de håller stenhårt på irrationella principer och inte ser saker i perspektiv. Och det faktum att de gömmer dem till vardags, men så kommer de fram som stenhårda när saker ställs på sin spets. Och Det Går Inte Att Diskutera. 

Jag respekterar att detta är något han känner starkt för, men han måste ju se det i proportion till annat. Det klart att det är dumt att vara bitchig mot våra föreläsare, men jag tror att de respekterar studenter som står upp för sina åsikter och inte bara böjer sig för hierarkin. Jag tror inte att Lees blir fruktansvärt förnärmad om Martin skulle höra sig för hur det kom sig att någon annan som skrev på samma fråga, men också utelämnade Focault, fick 10 poäng bättre än honom, speciellt när Martin brukar ligga  på 68-75 nivån. Han skulle ju inte anklaga Lees för att ha behandlat honom dåligt för att Lees tycker illa om honom. Han skulle ju heller inte göra ett personligt påhopp på Lees. Martin har uppenbarligen tagit väldigt hårt på detta, och tycker att kritiken är obefogad. Men väljer att inte ta tag i det för att han har någon sjuk respekt för de med en PhD, och en ganska sjuk bild av dem. Jag tycker att han håller helt motsatta åsikter, och en helt obefogad skepsis mot akademikers välvilja till deras studenter. Typ som att de är någon annan typ av människor som inte håller samma moral som vi. Eller, och detta skrämmer mig nog mer om det vore sant, så tror han att alla tänker så som akademikerna. Alltså att om någon förnärmar oss, så ska vi för alltid hålla det emot dem. Och det är jäkligt lätt att förnärma någon. Och vi gör allt i vår makt för att se till att de får tillbaka. 

Eller så är det baserat på någon sjuk uppfatting om hierarki och klass. Att du som är underklass ska bete dig på ett visst sätt mot de som är överklass. Väldigt brittiskt, och därmed väldigt svårt för mig att förstå. Och det vore ganska ironiskt att en sådan uppfattning kommer från Martin, arbetarklassens snobbigaste Marxist.

Hur som helst blir jag blir helt knäpp av det.

På andra sidan Atlanten, från en Amerikafarare

Här kommer ett mastodontinlägg, med mycket känslor.

Boston mötte mig med oro och fuktighet. Jag skulle ju hälsa på min syster. Den där systern, som bor i USA och alltid varit frånvarande. Hon som nu ännu en gång har en kille, en som hon tror att hon kommer spendera resten av livet med. Jag var orolig att jag skulle få träffa Anna+kille istället för Anna. Så som det alltid varit, det som gjort att hon varit borta. Det som gjort att hon inte riktigt varit min storasyster alltid. 

Första konkreta oroligheten hade inget med relationer att göra. Det skedde på flygplatsen, i passkontrollen. Mamma hade ju preppat mig med att de kunde vara ganska hårda, Anna sagt att det mest var för de som jobbade, så jag var egentligen ganska lugn. Dock sker något när man hamnar i ett trångt utrymme mittemot någon i uniform som har rätt att bestämma om du kommer in i landet eller inte. Har makten att förstöra din semester, slänga dina pengar i sjön, på grund av hypotetiska anledningar som låter väldigt logiska i huvudet; 

Du har skrivit ditt 'R' här lite konstigt, du får åka tillbaka!

Adressen du skrivit är ogiltig, på den gatan bor bara terrorister!

Ditt pass är för fult/snyggt, du ser inte ut som ditt pass, vi kan inte ta in dig. 

Men, mitt största problem när jag väl kom dit var att jag inte förstod vad denna man i uniform sa. Han mumlade, och jag har inte hört engelska på tre månader, ännu mindre pratat, så det blev svårt att förstå och uttrycka sig. Sedan blev jag runtsjasad till olika stop och de röntgade min väska en gång extra.  Väl igenom alla dessa kontroller förbereder jag mig på ett känslomässigt möte med systern utanför utgången. Jag kommer ut, folk runt omkring mig möter folk, jag tittar runt efter en kort figur, men ser ingen. Jag känner hur en ny oro börjar sprida sig. Hur ska jag lyckas ta mig hem till henne? Hur kan jag få tag på henne? Var kan hon vara? Lugnar mig med att hon säkert bara fastnat på jobbet, eller i rusningstrafiken. Står ändå och oroar mig, som sjutton, men tillslut kommer den där lilla figuren gående genom dörren. Då kommer det känslomässiga mötet. Men lite av ett antiklimax. Båda visste ju att vi har något att jobba på, och det delvis är därför jag åkt över Atlanten. Så den där hoppande glädjen infann sig inte. 

Så fort vi kliver utanför dörrarna till flygplatsen slås jag av det andra Boston möter mig med; värme och Hög luftfuktighet. Jag hade på mig massa kläder för att det var kallt hemma och på planet, alltså dubbla tights, yllekofta och långkappa. Inte den bästa kombinationen. Vi åker hem till systern, släpandes på mina väskor och jag håller på att smälta bort trots att klockan är åtta på kvällen. 

Första dagarna hos Anna blev mer Anna+ än Anna. Redan första kvällen kommer Remy och äter middag med oss. Han är jättetrevlig och väldigt lätt att umgås med, men sedan kommer han och äter frukost med oss också. Det kändes inte alls som om jag fått landa med Anna. Det är nämligen svårt att vara den tredje personen när två av tre är tillsammans. Kanske är det bara jag som är överkänslig, men det känns som om de mest pratar med varandra, till varandra. Remy var sjysst och pratade Med mig, men det blev som om Anna och jag pratade genom honom. Sedan gillar jag inte heller hur ett par ju liksom kan vara nöjda med att bara vara tillsammans, typ vara i ett rum och ha någon typ av kroppskontakt, typ hålla en hand eller nudda på något vis. Det är nog med kommunikation för dem. Men att vara med som den tredje personen då är väldigt svårt. Det blir som två olika umgängen, jag med mig själv eller datorn, de med varandra. Jag tycker att det är ett jättedåligt och osjysst beteende, som inte skulle accepteras om man var tre vänner. Om det skulle ske med tre vänner skulle de två antingen göra det medvetet för att frysa ut den trejde á la fjortis-style, eller omedvetet, för att man synkar. Men hur som helst skulle det inte vara okej. Men plötsligt när det är ett par så är det okej att typ pussas och ha fokus på varandra när man är med andra. Det är något jag inte förstår. Speciellt eftersom inte alla par beter sig på detta vis. Vissa klarar av att ha hyfs och tänka på att man är fler i rummet och umgänget, och att hur man beter sig faktiskt påverkar andra. I allra högsta grad.

På fredagskvällen gick vi först på ett vernisage, det var ganska så litet men mycket folk, så Anna blev trött på det och gick ut ganska snart. Vi satte oss på en trapp, kollade lite på grejer jag köpt, men det kändes hela tiden som om Anna var halvt frånvarande och egentligen bara väntade på att Remy skulle ringa. Vi var där med en av Annas kompisar, och han kommer ut, då passa Anna på att gå iväg och ringa R, lämnar alltså mig och denna kille, som jag inte vet något om ståendes utanför en tvålaffär. Inte heller säger hon att hon ska bara gå och ringa R, utan hon försvinner bara. Vi beslutar oss för att röra oss hemmåt för vi skulle möta några och ta en öl på en pub nära där vi bor. Anna och jag tar en kopp te på vägen, pratar om ganska bra saker, och jag fick lite känning av Anna istället för Anna+, men även då, under ganska så lång tid pratar hon med R på telefon, och det är inget supernödvändigt, utan lite småprat, alltså var det Anna+ och inte Anna. Jag börjar  bli less på att vara andraprioritet. Jag är bara här i tolv dagar, han är här 300nånting dagar, de jobbar tillsammans. Jag undrar om det är för mycket begärt att man får lite prioritet. Speciellt eftersom relationen är som den är. Men det kan jag ju inte säga. 

Kvällen slutar i ett stort stort bråk. Vi sitter som bäst och diskuterar feminism, men så kommer vi in på något om grupper. Anna avbryter mig då, på Svenska och säger; Du vet inget om det där, du har gått för långt. 

Jag förstår ingenting, jag hade sagt typ en mening, som visst, var lite oklart formulerad, och kanske skulle kunna bli tolkad på fel sätt. Men är det nödvändigt att bli så arg? Jag ville bara gå därifrån, jag kunde inte prata, inte se på henne, då hade jag börjat gråta. Men jag kunde inte springa därifrån, för då skulle jag skapa drama. Onödigt drama. Då tycker jag ju synd om mig själv, tar på mig offerrollen, som alltid. Det blev verkligen en spänd stämning. Vi pratar svenska, men alla fattar att det är ett bråk. 

Vi bestämmer oss för att gå, Anna försöker låtsas som om inget hänt. Lägger blommor på sin kompis cykelsadel. Jag är fortfarande sammanbiten och ledsen. Förstår inte alls varför hon sa det. Det kändes som om hon först och främst utnyttjade en maktposition med att vara äldre genom att låta nedvärderande, byta språk och avbryta. Nedvärderar min utbildning genom att säga att jag inte har någon aning om vad jag pratar om, därmed har jag slängt bort 180000, två sommrars och ett års hårt arbete och två års studier. Det vet hon som är biofysiker. Hon vet precis vad jag pratar om när jag pratar om grupper. Jag skulle prata om Justice as difference. Gruper har sin egen etik moral och uppfattning om rättvisa. Hon trodde tvärt om. Hon lyssnade inte ens klart. Blev arg, ansåg sig veta bättre och ha rätt, och avbröt därför. Hon gör mig till åtlöje, inför alla sina vänner. Det går inte över för att hon säger förlåt jag missuppfattade dig. Det går inte att borsta bort på fem minuter. Det är något som fortfarande gör ont. Men det går ju inte att förklara för henne. Jag försökte förklara det på vägen hem, när hon var sur på mig för att jag fortfarande var sur. Hon tyckte att hon sagt förlåt och att det då borde vara ok.  Massa gammalt groll kommer upp. Hon tycker att hon alltid får skulden, jag kan inte hjälpa att säga att denna gång har hon faktiskt skulden, och det har ingenting med något tidigare eller annat att göra. Trots att min reaktion ju ändå till viss del antagligen berodde på gamla relationer, skulder och känslor. Hon går iväg, jag går upp. R har hela tiden gått några meter framför oss, men vet nu inte vad han ska göra. 

Nästa dag har Anna dukat upp superfrukost på deras lilla frukostveranda. Som ett förlåt, men nu lämnar vi det här bakom oss. Vi nämnde det lite, redde ut lite. Men lämnade det ändå. Hon tyckte synd om R för att vi hade bråkat, alltså fortfarande Anna+, även under denna försoningsfrukost. 

Grejen med det är att jag blir ju svartsjuk. Svartsjuk på två nivåer, först att jag inte kan få vara hennes fokus, inte ens när jag är här under kort tid. Det känns då som om hon inte värderar att ha mig här, om hon inte ens under några dagar, timmar, kan fokusera på något annat än R. Jag försöker vara förstående, men det är svårt. Hon är ju mitt fokus. Jag har inget annat att fokusera på. 

Det andra är att jag också vill ha någon att fokusera så på. Eller att jag vill vara någons sådant fokus. Vän eller kille. Jag försöker ju fokusera på den jag är med, de jag gillar. 

Det här går aldrig att säga till henne. Jag försökte lite i söndags när vi skulle till stranden. Jag ville typ att vi skulle åka själva, så att jag fick vara med henne under en lite längre period, en period som inte var en mellan period där vi väntar på att träffa R. Hon tyckte det var ok först. Men sedan efter att vi varit ute och sprungit säger hon att det känns konstigt att inte fråga R, för de har pratat hela sommaren om att åka till den stranden. Jag vet inte vad jag ska svara, men det blir ett; men då blir det väl som om ni åker dit och inte vi. Hon svarar att så behöver det ju inte alls vara, vi kan ta en promenad själva om vi vill det. Jag Hm:ar, hon säger att hon ändå vill kolla med honom. När vi sedan står och fixar matsäck går hon iväg ett tag, ännu en gång utan att säga att hon ska ringa R, kommer sedan in och säger att det är helt ok, att han förstod. Det gör ont i mig att hon måste kolla med honom om det är ok att han inte är med, men bara kollat med mig en gång om det är ok att han är med. På båten tog jag upp det igen, försökte att lägga fram det på ett o-argt sätt. Säga att det är obekvämt att vara tredjepersonen, att jag skulle uppskatta om hon hade kollat mer med mig om det är ok att R är med. Bara för att visa att hon är medveten om att hon tullar på vår tid, och vår relation. Hon kontrar med att det känns som om de kommer vara tillsammans resten av livet, och att vi då kommer vara familj och att hon bara vill att han och jag ska lära känna varandra, jag tänker att det vore sjysst att lära känna henne också. Kanske innan jag lär känna hennes kille. Eller att jag får lära känna Anna och inte Anna+. Jag säger att jag inte har något emot att lära känna honom, att jag gillar honom mycket, men vill ändå vara med henne, få vår relation att landa. Försökte också få fram det där om att vara tredje person, utan att låta för arg. Men hon tyckte inte att det var så mycket att diskutera, och att jag lät arg. Men det hjälpte att ha lättat mitt hjärta, för jag gick runt och tänkte på detta hela tiden, fick ont i huvudet av det. 

Stranddagen blev rätt bra tillslut. Vi pratade, och äntligen fick jag Anna och inte Anna+. När jag väl fått min Anna är det mycket lättare att hantera Anna+, jag behöver bara känna att jag och vår relation finns, står av sig själv och att jag någon gång kan få vara lite i fokus.

Its that time of year again

Augusti månad betyder inte endast små ångest över att sommaren är över, jag snart åker tillbaka till england och var har sommaren tagit vägen. Augusti månad bjuder även på finbesök från allas vår favorit; mormor.

Denna gång, som så många andra, har hon bestämt sig för att pappa är en ängel, som tar så väl hand om alla sina mostrar osv. Hon har byggt upp sin egen drömbild av vad det är pappa gör, för att hon själv känner att hon saknar det, trots att hon har precis samma sak i min moster. Tacksamhet är inte min mormors starka sida. Dold ynklighet är dock hennes specialitet. Hon envisas med att klara sig själv, som typ när vi skulle äta middag idag, då skulle hon tvunget gå med båda käpparna, och en tekopp i handen ned för trapporna. Tog inte emot en hjälpande hand och höll på att ramla omkull på kuppen. Men hon skulle minsann klara det själv. Sedan när vi satt och åt tappade hon en bit sallad på marken, och berättade detta för oss på ett sätt som i undertonen uppmanade någon av oss att plocka upp det, för det hade hon gjort om hon bara hade kunnat. Men det kunde hon ju inte, så då smyguppmanade hon någon av oss att göra det istället. 

Självklart kan jag överdriva. Övertolka. Vara överkänslig. Men det är jävligt svårt att vara hjälpsam när hon inte är konsekvent med de grejer hon anser sig behöva hjälp med. I mina ögon vore det viktigare att jag hjälper henne ned för trappan än att jag plockar upp salladsbladet. Men det kanske finns någon logik. 

En annan lite ologisk sak som jag inte förstår har att göra med hennes agerande för att inte vara till besvär eller i vägen, men blir mer besvär och i vägen när hon gör det. Tillexempel så ska hon till läkaren på onsdag och ta blodprov. Men av någon anledning tycker hon att hon inte ska besvära pappa med att han ska behöva åka till husläkaren med henne, utan tyckte att jag skulle kunna köra henne. Problemet är ju att jag jobbar, och har redan från början sagt att jag jobbar. Pappa däremot har ju inte särskilt mycket tider att passa, eller de tider som kanske behöver vara passade kan han anpassa till att hinna med att ta ett blodprov på mormor. Hon har bestämt sig för att pappa är upptagen och inte för störas, vill därför att jag ska ta hand om henne, när det egentligen skulle störa mest om jag gjorde det. Samma sak när det handlade om när hon skulle till frissan, fotvården och när vi skulle till Strängnäs. 

Ett mer konkret exempel var när vi gick in i TVrummet för att kolla lite på TV, då gick hon framför mig in i TVrummet, men istället för att sätta sig på stolen som pappa tog fram till henne, står hon mitt i vägen och ojar sig över hur otymplig hon är. 

Hon menar säkert gott. Har säkert goda avsikter. Vill säkert inte vara i vägen. På riktigt. Men ibland är det svårt att se över dessa saker. De gör mig ledsen att jag måste ha så mycket överseende med henne för att vara i samma rum som henne. Jag anstränger mig verkligen för att hon inte ska hitta något att klanka ned på. Men det är svårt. Hon lyckas alltid hitta trådar att dra i, knappar att trycka på som gör mig galen och drar fram de sämsta sidorna hos mig. Det är synd. Jag vill ju gilla min mormor. 

Det är väl inte helt hennes fel heller. Det låter nu som om hon är väldigt manipulativ. Och till viss del, efter vad jag hört från min pappa, så har hon alltid lyckats vända folk emot varandra. Lyckats få folk att känna sig mindre värda. Men jag tror också att det är ensamlevernet, åldern och säkert en långtdragen hemlängtan som bland annat bidrar till martyren.

Ja, det är svårt. Svårt att vara bra, när man redan är dålig.

Augusti Ångest

Jag satt vid köksbordet idag och höll på att börja gråta. Jag har insett att sommaren snart är förbi. Min tid i Sverige är snart förbi. Vad har jag gjort? Jobbat. Jobbat jobbat och jobbat.

Jag har träffat mathilda en gång, andreas två gånger, stefanie ingen, antalet gånger jag träffat Jessica går nog också att räkna på en hand, Jennifer och jag bodde ju här ett tag tillsammans, men bråkade mest. Jag har jobbat och hängt med Lisa. Det är absolut inte så att jag har något emot det, det har varit jättesjysst att hänga, sola, cykla och fika. Det jag känner är att jag saknar de andra. De andra jag behöver få träffa för att det ska kännas att jag varit hemma. Jag insåg då även att jag saknar ett gäng, ett kompisgäng som hållit ihop länge, som fortfarande hänger. Inte ett sådant som bara kommer samman vid festliga tillfällen. Men jag får väl skylla mig själv, jag har ju alltid flyttat, och då är det svårt att hålla kvar alla. Då blir det så att man umgås mest med de som inte kräver underhåll. Detta menat i en positiv mening, man kan ses lite då och då, men allt är det samma. Ni kommer ihåg ert goda recept på er vänskapsgryta. Det är enkelt, och alltid en succé. Eller så handlar det om att jag inte funkar i gäng/grupper och därför aldrig kommit in i något, på riktigt, så att det är värt att hålla kvar. Denna tes testar jag just nu på min omgivning i Sheffield. Den verkar stämma. 

Det är tyvärr inte bara så att jag inte träffat de jag hade velat träffa, utan även så att jag inte lyckats göra de grejer jag tänkt att jag skulle hinna. Göra saker jag hade velat göra. Hade tänkt läsa mer, komma igång med exjobbet, kanske utveckla en metod, läsa bakgrundsläsningen osv osv. Men vad har jag gjort? Jobbat jobbat jobbat.

Det känns mycket som att jag jobbar bort somrarna, och pluggar bort vintrarna. Unnar mig aldrig att åka iväg någonstans. Gör aldrig något annat. Vissa kallar det målmedvetenhet och fokus, andra trångsynthet och brist på engagemang. 

Det sägs att de upptagna människorna är de som tar på sig mer saker att göra. Det måste ju också betyda att de lediga människorna avsäger sig saker. Vissa kallar det att prioritera, andra fega ur, eller kanske till och med lathet. Jag valde att kalla det prioritering när jag valde skolan framför engagemang. Till viss del är jag glad att jag gick den väg jag gick, för jag fick betygen jag behövde och jag är där jag ville vara. Till råga på allt så återkommer jag ju nu i slutet av min utbildning till början. Det som gjorde att jag engagerade mig, och ville fördjupa mig i politiken på den teoretiska nivån. Men, samtidigt vet jag ju inte vilka vägar som jag gått om jag valt att engagera mig istället för att prioritera, och jag vet inte vilka dörrar som skulle varit öppna för mig nu om jag fortsatt. Hur som helst gör jag en sak, en sak med besked. Allt är fokuserat på min utbildning. Det är det jag jobbar för, det är det jag pluggar för, det är det jag stressar för och det är inte minst det jag skuldsätter mig för. Men, det är ju mer och mer det jag brinner för. Eller kanske är det i grund och botten det jag brinner för. Men jag funkar egentligen bättre när jag gör mycket saker, jag mår bättre när min kalender är full, när jag springer mellan saker att göra, slipper dötid, väntan. När jag måste tidseffektivisera. Inte för att jag varit lat eller slapp, utan tvärt om, för att jag haft så mycket att göra. Det ger mig lika mycket energi som det tar. Till skillnad från 7-jobben som mest tar energi(sorry Lisa och Posten, men det är ganska så draining...Dock ABSOLUT inte så draining som äldreboende, där finns ingen stimulans, och bara negativ energi.Posten är mest för att det är tidigt och fysiskt.) Det inspirerar mig. 

Men, och det är ett Men. Jag har prioriterat. Valt att fixa utbildningen. Fokuserat. Trodde det var det jag behövde göra, springa mitt eget lopp liksom. Ingen vet väl hur det hade gått om jag försökt jonglera engagemang och skola, men jag hade nog inte flyttat till England. (Och det kanske vissa skulle vara glada för..inklusive mig själv). I England blev det kulturkrock. Jag visste inte vad, hur, var, när osv osv man skulle engagera sig. Eller hur var när osv osv jag skulle engagera mig. Typ alltså fortsatt fokusering. Och det krockade väl även det med Freshers-supar-fokuset som de flesta hade. Så det blev dubbelkrock, både medlen och målet med att vara på universitetets första år. Man skulle networka och supa. Jag ville plugga och leva min dröm om att starta om helt på nytt. Men när jag väl startat ville jag ju vrida tillbaka för jag fattade inte hur stor utmaning det var att slängas ut i ett nytt land, speciellt när du är en liten pluggis som glömt bort hur man socialiserar på något annat sätt än att kritisera Kant. 

Mamma och pappa försökte boosta mitt självförtroende genom att peppa mig till att ta kontakt med olika personer osv för mitt exjobb och framtid. De boostade mig även med att säga att jag var bra och modig som kommit iväg till england, att mina ideer var bra, att jag var bra osv osv de där grejerna ens föräldrar brukar säga. Jag blir arg och glad. Arg för att det känns som om mamma planerar min karriär/liv, genom att noggrant överväga de råd hon ger mig och lägger fram dem på ett sätt som snarare sätter frön i min hjärna än att plantera en planta. Alltså, hon smörar in ett förslag genom att antingen säga att jag pratat om det förr, det passar min personlighet eller något annat listigt och luskigt istället för att säga typ att jag ska doktorera eller plugga biologi. Arg blir jag också på pappa för att han inte riktigt fattar, och heller inte riktigt lyssnar, eller han lyssnar på ett öra från ett annat rum eller medan han pockar i diskmaskinen. Det känns så nonchalant. Men det är en allmän frustration jag har med mina päron. Glad blir jag för att jag kan prata med dem om mycket. För att de tror på mig, peppar mig och är ändå engagerade. De vill mig väl. Jag hoppas att de själva inte tror alldeles för mycket på deras smicker och smålögner, för då skulle jag bli orolig. 

Alright, en avslutande note. 

När jag satt där vid bordet och höll på att börja gråta kom jag att tänka på då när jag kom hem för min födelsedag de där första fruktansvärda året. Jag hade ju då gråtit praktiskt taget varje dag från november till december ut(jag måste för min egen skull upprepa detta av någon anledning. Måste fatta hur dåligt jag mådde. typ), grät mig igenom julen och nyåret osv osv. Dränkte gråtet i tentaplugg, presterade grymt. Kommer hem och allt släpper, där står jag i hallen som jag längtat så efter, känner doften som jag trånat efter, hör ljuden som jag lyssnat efter. Tårarna återkommer och jag bara gråter gråter och gråter. 

Jag har lyckats samla mig och pappa och jag ska äta middag. Vi sitter mitt emot varandra vid det där bordet som egentligen är lite för stort för bara två. Jag tror att det var nyinköpt sedan jag flyttade, och jag börjar gråta igen. Pappa sitter där på andra lite för långt bort sidan och fortsätter att mumsa i sig sin mat. Mitt emot honom sitter jag och saltar maten med tårar. Han gör ingenting. Förutom att fortsätta äta. Säger inget. Låtsas inget om.(jag har för övrigt problem med att äta tillsammans med min pappa, eller förtära något i någon form.Så detta på det, blev väldigt ansträngande)

Idag fick jag lust att fråga pappa om det var en igenomtänkt taktik för att jag skulle rycka upp mig, jag tror nämligen att det funkade i så fall. Men, jag vågar inte fråga. För om det inte var så skulle det nog vara den största besvikelsen någonsin. Den skulle länkas till så många andra saker, så det skulle bli en farlig farlig besvikelse lavin. 

Men samtidigt undrar jag vad han skulle svara på frågan:

Du pappa du vet när jag kom hem från england första gången, och satt vid matbordet och grät, och du inte kom och tröstade mig, var det meningen?

Jag tror att han skulle förneka händelsen. 

Min kära mormor och jag

Vi har aldrig haft en bra relation min mormor och jag. Jag tror att det började när jag mot min vilja skickades upp till Dalarna med henne en sommar. Mamma och pappa behövde jobba, och fritids var stängt eller nått. Så de kom på den briljanta idén att jag skulle med mormor upp till de mörka skogarna utanför Falun. Jag ville helst vara hemma med mina kompisar och göra alla de saker man gör när man är 10, typ bada och palla äpplen. Till råga på allt var jag då enormt mörkrädd och ödslighet i allmänhet skrämde mig. Men mamma och pappa sa att detta kunde vara sista sommaren som mormor kunde åka upp till Dalarna, och det skulle betyda så mycket för henne. De skickade praktiskt taget iväg mig med ett dödshot, vilket inte var så himla smart, eftersom min favvo farmor dött när jag var 6, och det tog mig riktigt lång tid att komma över det.

Resultatet var ångest. Jag grät varje dag, åt inget och ville bara komma från det ödsliga huset in till byn. Höjdpunkten var när vi behövde handla något. Detta var ju ett beteende som var i stark kontrast till min mormors åsikter. Hon tolkade det som om jag inte ville vara där med henne, på hennes älskade sommarställe. Jag uppskattade inte rofullheten, och den vackra naturen. Jag ville bara vara i stan och shoppa, jag var bortskämd och otacksam. Det fanns väl en viss sanning i att jag inte ville vara där med henne, men det var ju för att jag trodde att hon skulle dö om en vecka, och att jag trodde att det fanns våldtäktsmän bakom granarna. Staden gav mig trygghet. Om något hände där fanns det folk som såg, och kunde rädda mig.

Detta missförstånd har fortlevt. Och överdrivits. Varje gång hon varit hemma hos oss har jag fått pikar om allt mellan himmel och jord. Varje gång min mormor har varit hos mig har jag mått dåligt. Blivit frustrerad och arg. Hon är så uppenbart elak att man blir mållös. Och om man försöker säga något emot så har man fel. Helt fel. 

Ännu värre har det blivit nu när hon är gammal. Jag åkte ju som bekant till Nottingham för att ta hand om henne, och blev bemött med total otacksamhet. Jag ringde för att berätta vilket tåg jag kom med, då fick jag höra att det var dumt av mig att ringa hem, för jag förstod ju uppenbarligen inte att mormor inte kunde springa och svara hur lätt som helst, utan att hon var tvungen att ha alla grejer runt sig. Jag hade stor lust att säga att jag visst förstod, det var ju därför jag kom dit! 

Väl där är det första jag får höra att jag inte borde ha kommit. För jag ville ju inte vara där överhuvudtaget. Jag var tvungen att förstå att det var mormors behov som skulle stå i centrum, och att saker inte var som de brukade. Hon kunde inte göra något för mig. Sedan gick hon vidare med att säga att hon inte förstod varför mamma hade hämtat mig vid stationen, jag hade ju kunnat åka buss. Att jag hade en resväska spelade ingen roll. Hon hade blivit väldigt besviken när hon hörde att mamma hade åkt och hämtat mig, för hon visste ju inget om det, och eftersom hon inte visste något, hade hon börjat äta. Sedan sa hon att hon skulle vara lite stygg. Gjorde en konstpaus som för att ge mig en möjlighet att invända. Men hur invänder man på det? Jo hon tyckte nog att det som min syster Anna sa i somras var sant, jag var minsann riktigt bortskämd. 

Slag under bältet. Det går inte att säga något emot det. 

Sedan blev det tjafs om maten. Jag hade några korvar som jag hade tagit med mig, som behövde ätas upp. Men det var ju alldeles omöjligt att steka, det gjorde man inte hos mormor. Det var inte som på Lövis. Jag sa då att det var okej, att vi inte behövde äta korvarna. Men nej, då hade vi ju redan satt igång, så då var det ju ingen idé att sluta. Mamma bad mig att lägga in en grej på GPSen till henne, så jag satte mig i vardagsrummet och gjorde det, men då undrade mormor varför jag inte kunde passa korvarna, utan mamma fick göra det?! 

Det är alldeles alldeles omöjligt. Hon vill tro och tycka att jag är bortskämd. Det stör mig verkligen hur otacksam hon är. Jag kom dit för att hjälpa henne, men hon ville inte ha någon hjälp, för jag ville ju inte hjälpa henne. Hon tillskriver mig åsikter som jag inte har. Jag har ingen aning om var hon har fått det ifrån. Det är verkligen underligt hur hon kan ha en konversation med sig själv, men anse att hon pratar med mig. 

Även när man försöker göra rätt så gör man fel. Det är i och för sig inte så konstigt att man inte kan göra rätt eftersom hon har sin egen väldigt varierande syn på vad som är rätt och fel. Men hennes sätt är alltid rätt. Man kan inte säga något utan att ha fel. Eller fuck it, man behöver inte säga ett ord för att hon ska kunna säga att man har fel! Hon tar alltid de högre moraliska argumentet. Man ska inte fördöma andras sätt att vara, man ska tänka på andra. Så det finns ingen utväg, vad man än säger så har man fel. För man tänker ju inte på andra. Problemet är att det hon gör är ju precis det motsatta, hon fördömer när hon säger att man inte ska fördöma. Hon är minsann den mest fördömande personen jag vet. 

Jag måste ut och lära känna Sverige, på samma sätt som hon gjorde. Unga i dag har så många pretentioner, de var glada över att sova i en lada, cykla runt och bara njuta av livet, men unga idag(läs; du Emily) vill ju ha det mer lyxigt. Och det är ju synd. 

Slag under bältet. 

Jag svarar då att jo, det vill jag ju gärna, men just nu måste jag tjäna pengar för att finansiera min utbildning. Så det finns liksom inte riktigt tid för att cykla runt sverige(och så tror jag väl inte att det skulle vara så troligt att vi skulle kunna sova i lador... av säkerhet och praktiska skäl)

Hon säger då att jag borde kosta på mig en paus man pluggar ju så mycket bättre då. Detta låter ju omtänksamt, men så kommer: Man ska inte tro att sådana saker, som att plugga och tjäna pengar betyder något. Man måste ta vara på det primitiva. Inte ha så höga pretentioner. 

Jennifer kan ta pauser. Anna likaså, hon går ju på Harvard, och det är ju så himla bra. Och där kom motsägelsen igen. Pluggande och status är inte så himla viktigt. Men Anna är beundransvärd som pluggar på Harvard. 

Slag under bältet. 

Jag målas in i ett hörn. Tillskrivs åsikter som jag inte har. Men kan inte säga något emot det. Och även om man gör det så står hon inte fast vid vad hon sagt, så hur man än vänder på det har man fel. Det är otroligt frustrerande. Hon har förmågan att trycka ned mig i skorna. Trycka ned mig till avgrundens avgrund. Man är inte värd mycket i hennes ögon. Andra är så himla mycket bättre. Alla dina värderingar, som oftast inte ens är något du uttryckt, utan hennes tolkning av vad du sagt, eller kanske inte ens har sagt, är fel. Jag tror inte att jag varit så tyst på så länge som när jag var hos henne den onsdagen. Men hindrade henne inte från att säga att jag har fel. Hon är nog den enda människan jag känner som kan säga att du har fel utan att du sagt något.

På ett sätt tror jag i och för sig att gamla är de absolut bästa Kantianisterna. De uppskattar saker för sakens skull inte för resultatet. Detta för att resultatet ofta uteblir, eller inte uppfylls till fullo. Och det är väl till viss del beundransvärt. 

Detta är antagligen den sämsta text jag skrivit på länge. Men det är svårt som fan att strukturera denna ilska.