Emilou och jag hade aldrig gjort det själv

Det var verkligen en gruppaktivitet det där med att ge vantar och köpa mat. Jag hade aldrig tagit mig för att göra det själv om inte han jag var med hade gått fram till killen på marken och väckt honom. Men sen löste ena handlingen av den andra och jag satt och försvarade en hemlös rätt att sitta på McDonalds.

Emilou och att vara ett par vantar fattigare

I fredagskväll mitt i en trevlig kväll ute i Newcastle natten så gav jag bort ett par vantar till en hemlös kille.
Jag och en i gänget skulle ta ut pengar och mitt i gågatan ligger en kille helt utslagen på marken. Hans väska ligger slängd en bit ifrån honom. Vi går fram till honom och väcker honom, märker att han är iskall, frågar vart han ska och vad han heter. Vi bestämmer då ganska snabbt att vi går till McDonalds och köper mat och en kopp te till honom. Medan vi går dit frågar han om vi har ett par vantar, och jag ger honom mina ett punds fleece vantar som jag haft i ett par år. Hans händer är så svullna av kyla och utsatthet att jag vet inte om de egentligen passar.
Vi kommer in på McDonalds och det är såklart kö till fyllekäket. Min kompis ställer sig i kön och jag sätter mig med vår hemlöse kille, och han somnar nästan direkt. Han var nog ganska drogad.
Men så kommer en säkerhets vakt och säger att han inte får sova. Jag försöker förklara situationen och att vi bara väntar på mat. Om jag inte varit där hade han blivit utslängd. Jag försöker hålla honom vaken men han är rätt borta i skallen.
Sen kommer managern och säger att han inte ens får vänta på maten inne, utan att vi måste gå ut och vänta. Killen är så borta att han bara följer med, blir lite irriterad på säkerhets vakten.
Tillslut kommer min kompis med mat och te, och vi promenerar ned för gatan och lämnar honom på en bänk med sin mat och te.
Han skulle på en lägenhets visning nästa dag, jag hoppas verklien att han lyckades gå dit. Jag hoppas också att vantarna passade och att han har kvar dem.

Emilou och plötsligt händer det?

Jag har gått en hel dag utan att ha fått ont i bihålorna på eftermiddagen! jag har faktiskt hållit mig ganska så full av energi hela dagen och typ nästan fått gjort allt jag ville få gjort. Det går minsann framåt ibland!

Emilou och uppdatera mailen

Jag kollar konstant mailen för att se om jag fått något svar. Men trots att det gått två veckor nu så har jag inte hört något. Vet inte alls hur jag ska tolka det. Men häromdagen så vaknade jag med en himla stark förnimmelse att jag inte gått vidare, och det kändes ändå skönt. Mest att 'veta', men jag vet nu också att jag ju inte skulle bli så himla besviken om det var så att jag inte gick vidare. Och det är ju bra att veta.

Emilou och det här med att ställa höga krav på sig själv och högre på andra

Jag sitter och stör mig på att pappa slösar bort massa tid framför datorn. Kommer sig liksom aldrig för att göra det han säger att han ska göra.
Men så sitter ju jag och refreshar facebook, kollar jobbmailen, personliga mailen och nu alltså bloggar istället för att jobba. Jag sitter ju och slösar bort massa tid framför datorn. Kommer mig aldrig för att göra det jag ju faktiskt borde göra.
Det är lätt att ställa högre krav på andra än sig själv ibland.

Emilou och det dubbla livet

Jag kollar på lite inlägg här på bloggen om mitt liv i England. Och av någon anledning känns det så himla främmande. Inte bara att jag här hemma ju mest har semester, men också för att mitt liv här liksom har ett sammanhang. Jag har familj och vänner där allt är etablerat. I England snurrar jag mellan nya sammanhang, kämpar hela tiden med att etablera en struktur, ett kontaktnät, hobbies. I Sverige känns allt redan familjärt.
England känns också väldigt långt borta just nu, alla konferens debatter, mina kompisar och min lägenhet. Men snart ska jag tillbaka dit, och då känns ju Sverige långt bort.
Äsch jag tappade bort det smarta jag skulle säga.

Emilou och min kille är ganska rolig ❤️

Fick det här meddelandet häromdagen. Jätte internt men jätteroligt.

Emilou och lite energi

Åt lunch med min kompis idag, och det visade sig att hon känner ganska lika som jag. Vi pratade om det hela lunchen och det var något med att peppa någon annan som fick mig att känna lite energi. Det hjälper så klart att jag inte har ont i ryggen och nacken och bara lite ont i bihålorna idag. Sen hade jag ett bra möte med min chef, ett där han gav lite mer pepp för det tuffa arbete jag gjort med enkäten. Sen pratade vi om min artikel som jag kämpar med, och han engagerade sig verkligen i argumentet, och det var så himla energigivande. Och plötsligt känns det fullt möjligt att stanna kvar här och jobba klart på projektet. Idag har varit en bra dag.

Emilou och en ny paralys.

Min syn på min framtid går i berg och dal bana. Ena dagen är jag säker på att jag vill och kan stanna i England, jobba klart på projektet, fixa klart allt jag vill fixa i lägenheten och leva klart min tid i England.
Andra dagen känner jag att det är ohållbart att stanna här, jag blir sjuk av detta landjobblägenhet, jag vill inte jobba klart på projektet, jag vill ha en bättre chef, jag vill inte gå igenom den självförtroende prövning som det innebär att vara akademiker, jag vill bara hem till Sverige.
Men jag vet att Sverige inte är helt hemma längre, jobbet där kanske inte  blir rätt, chefen där kanske också är dålig, med tanke på hur rekyteringsprocessen sett ut så verkar de ju ganska så oorganiserade. Jag vill inte rymma från en situation för att den inte känns helt rätt, för jag vet inte om det jag rymmer till egentligen är bättre.
Och jag blir paralyserad. Jag vet inte vad jag vill, vad som skulle vara rätt. Båda alternativen har fördelar, och risker och jag vet inte ens hur jag ska väga alternativen mot varandra, hur jag ska lyckas reda ut vad jag vill och vad som är rätt. Till och med min magkänsla säger olika saker. Så jag gör ingenting.

Emilou och drömmarna tillbaka till studentdagarna

Även om min arbetsvardag inte har förändrats dramatiskt sedan jag var student, speciellt sedan doktorerandet, så känner jag mig plötsligt nostalgisk över det livet vi levde.
Vi var en grupp ganska så privilegierade unga vuxna som hade stipendium och flexibla dagar. Vi kunde göra typ vad vi ville när vi ville. Det mesta vi gjorde, eller inte gjorde, påverkad bara oss. I alla fall i det korta loppet.  Och det gjorde att vi levde en ganska så obrydd vardag. Vi gick ut och firade folks födelsedagar, gick på spelningar och tog en öl för att det var soligt. Vi åt lunch tillsammans, vi gick till gymmet tillsammans. Vi var en grupp unga vuxna som inte hade så mycket oro i livet.

Nostalgi har såklart en viss naivitet i sig. Jag vet att det ju inte alltid var så mysigt och trevligt. Jag vet att det inte alltid var utan oro. I alla fall inte för mig. Men den stora skillnaden jag känner just nu är att det var en ganska så naturlig grupp som jag hängde med. Den gruppen som jag lyckades hitta i slutet är en av de första grupperna som jag verkligen känt att jag började känna mig som en självklar del av, även om jag inte alltid var så pigg på alla i gruppen. Kanske är jag lite extra nostalgisk för att jag ser att de fortfarande umgås och hittar på saker, och det gör att jag önskar att jag fortfarande var där. Kanske är det bara för att jag känner att jag inte har den typen av grupp här, och har svårt att se hur jag kan hitta den typen av grupp.

Men i min arbetsvardag är det en stor skillnad. Numera har jag mycket mer ansvar för saker som inte bara har med mig och min forskning att göra. Jag vet att detta har att göra med att växa upp, komma framåt i (arbets)livet, bli vuxen osv. osv. Men jag känner ett visst obehag inför detta. Jag önskar ofta numera att jag fick ha ett jobb som inte innebar något ansvar att leverera och prestera. Jag har drabbats av en enorm, paralyserande prestationsångest. Kombinerat med bristande motivation. Jag provar olika strategier för att komma över detta, men det är svårt.

Det är nästan lite absurt att jag samtidigt som jag känner allt detta forskar på ungefär detta. Projektet handlar ju om vad en förväntar sig av ett jobb och till vilken utsträckning som jobbet lever upp till detta, hur en upplever och förhandlar övergången mellan skola och arbete och hur ens uppväxt och föräldrar har format och påverkat denna övergång. Det är som om jag skulle kunna vara min egen studie, eller att projektet är någon typ av högst akademisk självhjälpsprocess. Vi får se hur det går, men samtidigt som jag är nostalgisk över studentdagarna så är jag också lite spänd på att se var projektet tar mig. Professionellt eller personligt.

Emilou och är det illa att jag inte kan koncentrera mig idag för att jag längtar till ett glas vin ikväll?

Vi har en afterwork med Early Careers Researchers ikväll. Och allt jag kunnat tänka på sedan jag kom hit imorse är att jag vill att klockan ska vara 17.30 så att jag kan få dricka ett glas vin.
Vet inte vad det säger mest om; mig eller jobbet.

Emilou och det handlar om perspektiv.

Jag har många olika bollar i luften just nu, och de är inte bara olika för att de är olika uppgifter, men även för att uppgifternas natur också skiljer sig väldigt.
Det första och det som borde vara det främsta är att jag läser EU Education and training policy. För att skriva en rapport om hur det har disseminerats i olika länder. Detta är ganska spännande och kräver kritiskt tänkande, något jag saknat att göra ganska länge.
Det andra jag gör är att försöka få stil på vår enkät. Detta kräver enormt noggrant nitiskt arbete för att se till att vårt opinionsmätar institut har gjort saker rätt.
Det tredje jag gör är att redigera rapporten om VAAn som vi utvecklade till valet förra året. Detta kräver ett helat annat typ av koncentrerat och kritiskt arbete.
Å ena sidan så är det stressigt och svårt att ha så många olika tankeverksamheter igång samtidigt. Å andra sidan är det skönt att kunna byta mellan dem. Det handlar helt enkelt om perspektiv och idag väljer jag att se det som skönt att kunna byta arbetsuppgifter.

Emilou och måndag

kanske är det måndagsblues, kanske är det för att jag haft fina helger på senaste, men att jobba och göra det jag behöver göra för jobbet känns så himla meningslöst.

emilou och det kallas work life balance right?

Jag sitter och fixar med enkäten för femtionelfte gången. När denna enkät äntligen är i fält kommer mitt liv vara enormt mycket lättare.
Att jag kollat den massvis av gånger gör det också trist och jag har svårt att koncentrera mig. Allt jag kan tänka på är hur kul det ska blir att gå på teater ikväll, att jag ser fram emot att träffa Dan i helgen, att jag borde göra en mat beställning, att det vore sjysst att lägga till en semester efter mötet i Aten i sommar, att jag har lite lite ont i ryggen idag, att min näsa gör ont och att jag måste ned på stan för att hämta ut det receptet.
När jag egentligen borde jättekoncentrera mig på att kolla att allt i enkäten är rätt. För det måste kollas nitiskt noga för trots att det opoinons mätar företag vi jobbar med jobbar med detta professionellt så har de gjort massa misstag och inte följt instruktioner. Helt ärligt förstår jag det till viss del eftersom instruktionerna inte alltid är de tydligaste eller konsekventa.Men det tär på min hjärna.