Hereregud Torsdagen!

Jag har ju inte skrivit om torsdagen!

Jag skrev ju här om att jag skulle få träffa Gerry Stoker, och även om han var lite dålig på att höra av sig, och hans argument inte är det mest sofistikerade, så är det ändå något speciellt med att få träffa en 'het' akademiker. Speciellt som de sagt att de vore 'delighted' att handleda ditt arbete. På Torsdagsmorgonen får jag ett mail från honom, och jag trodde typ att han skulle ställa in vår dejt för att han typ inte skulle komma eller inte hade tid. Men, inte då! Han mailade och sa att deadlinen för att söka pengar var dagen efter.

Jag blev lite förvirrad, för jag hade ju redan sökt en vecka tidigare, för att jag trodde deadlinen vad då! Men så när jag kollade på länken så visade det sig att det var för +3 , eller bara PhD, finansiering som deadlinen var igår. Så jag mailar tillbaka och säger att jag ju redan sökt, fått erbjudande och att det han tipsade om var på fel nivå. Men säger att jag på ISC ska söka en PhD direkt, och undrar om han menar att jag ska göra det. Han svarar då att situationen är lite förvirrad, men att jag skulle söka och att jag skulle kunna göra lite forskning åt dem för att 'göra rätt' för mig.

Så jag sätter igång en till ansökan.

På kvällen är jag jättenervös över att gå fram och prata med honom, för jag menar han är ju nästan kändis! Plus att vi ju skulle prata om min eventuella framtid hos honom. Men så tar jag tjuren vid hornen och skickar hem mina kompisar så att det inte ska behöva stå och vänta, för jag vet ju inte hur lång tid det skulle ta, och går fram och pratar med honom. Han står på scenen och pratar med två personer, och jag vill ju inte riktigt avbryta, men ställer mig liksom lite på sidan av så att han ska se mig. Han ser mig och vi får lite ögonkontakt, så jag tar ett steg upp på scenen och han säger: Det är du som är Emily? Ja säger jag, och slänger ur mig en massa politeness om att det är en pleasure to meet you, och it was an interesting speech and panel. Men vi tar inte i hand, vilket kändes lite underligt, men samtidigt helt okej. Underligt för att jag vet inte riktigt om det är ett tecken på att han inte ser mig som värd nog att skaka hand med, men okej för att det liksom bröt isen lite, och vi slapp att det var så himla formellt, och då släpper jag alla auktoritet/hierarki grejer och snackar på. Men vad som dock är underligt är att samtidigt som jag klev upp på scenen, tog han ett steg mot mig, och det blev liksom ganska nära. Lite för nära,och eftersom jag stod praktiskt taget på kanten på scenen så var mitt enda sätt att komma lite ur hans personliga sfär att ta ett steg åt sidan, men då kom jag mitt i en spotlight som gjorde att jag inte kunde se istället. Så där stod vi,utan att ha skakat hand, lite för nära, och pratade politik, och vem sa att politik inte var personligt?

Han säger att han läst mitt proposal igen på väg upp på tåget och han tycker inte att något behöver ändras, utan att det är väldigt bra och passar väldigt bra med hans forsknings centers intressen, och att grejen med finansiering är att ESRC ger halva och han ger halva, så han har lite kontroll över vem som får pengarna, och eftersom mitt förslag ligger så nära deras intressen så....Plus att, de skulle insistera på att jag gör en MA för att få de rätta research skillsen, men att om de ger mig pengar för det, så kan de vilja ha lite forskning gjord för dem, för att få något för sina pengar, och de behöver alltid extra folk att hjälpa till med forskning. Och som han sa i mailet,om det sedan tar fyra år, så är det upp till dem att betala det fjärde. Och att C och han har tänkt att just lobba ESRC om att de borde finansiera med projekt som undersöker folks erfarenhet av politk och vad de tycker att politk är, så det är verkligen ett aktuellt ämne, som behöver forskas mer på. Och kanske att det enda med mitt är att det är väldigt ambitiöst, och att jag kanske inte skulle hinna göra det under tre år! Jag säger då att jag är väldigt ambitiös, för jag menar jag gör egen forskning, och gör det ännu svårare för mig själv eftersom jag gör det i Sverige.

Jag blev så exalterad att jag nog inte makade någon sense när jag pratade om min studie och mina tankar runt det, och jag hade ju till och med en massa småkritiska frågor om hans bok som jag ville ställa, men kom inte ihåg någon av dem, jag blev minsann lite star-struck. Eller kanske mest money-struck, för det är ju det som det egentligen hänger på. Jag sa detta till honom också, att jag hade sökt till en massa olika för att öka mina chanser att få pengar, för jag behöver pengar, och han flikar då in att 'yes C told me' !!!!! Visst att jag är smickrad över att C pratar om mig, eller att de har pratat med mig, men är det bra eller dåligt?? Tycker C att jag är lite av en forsknings-prostituerad, att jag går dit pengarna leder mig? Tycker C att jag för honom bakom ryggen genom att inte vara lojal och bara söka till Sheffield? Kommer detta att påverka mina chanser att få pengar i Sheffield? Men, om vi ska vara rationella, så är det ju faktiskt som G själv sa 'In the same way that I am not making you a promise that you will get money, you cannot make a promise that you will come to us, and if you in the end get money offers from two places, then you have to decide on academic and social grounds where you want to be', och det är ju vekligen så att alla ställen jag sökt till har bra forskning på det område som jag vill forska på, och att söka till många ställen ökar mina chanser att få pengar. Det är rationellt. Det vore, som Marta sa, nästan lite för kaxigt att bara söka till ett ställe och ta för givet att du får pengar, så därför är det fullt rationellt att söka till många ställen. Men jag kan inte låta bli att tänka att C tycker lite illa om mig för det, inte minst för att det är han som fått skicka iväg alla referenser!

Jag säger att jag hade massa frågor om hans bok, men att jag inte kom ihåg de nu, men han säger att vi kan ju hålla email kontakt, och att han faktiskt fortfarande bor i norr, och vi kan ju träffas någon gång och diskutera det lite mer, och även de magiska orden: We should keep in contact even if you don't come to Southampton, because I am very interested in this research.

Kanske är allt detta sådant som han säger till alla som skickar ett PhD proposal till honom, för han verkar vara en väldigt positiv snubbe, precis som C. Men det gör mig glad ändå, och boostar mitt självförtroende, och får mig att sätta igång och fokusera, för det här med uni är inte längre bara utbildning, jag kommer(förhoppningsvis) att jobba med det här. Plus att jag ju tar ned mig själv på jorden genom att veta att jag ju faktiskt bara har en 2.1 och detta minskar mina chanser att få pengar, för det är jätte jätte hård konkurrens om ESRC pengar. Men att jag fått så mycket bra respons på det gör mig ändå väldigt glad.

Anorexia är inget för mig

Inte för att jag någonsin trott att det skulle vara det, men: jag ju har inte ätit ordentligt sedan i lördags, och man skulle väl tro att jag då skulle tappa något kilo eller två. Men detta har inte skett. Eller jag vet inte exakt vad jag vägde innan jag blev sjuk, och jag pendlar lite, men denna snart vecka av minimalt matintag verkar inte ha haft någon effekt alls. Marta förundrades över att jag var så förvånad över att jag inte äter, men det är liksom för att jag brukar ha kvar aptiten även när jag är sjuk, och nu har jag ju frisknat till så då tycker man väl att aptiten borde komma tillbaka. Liksom, jag blev inte ens sugen på mat när Marta lagade lasagne igår!  Dock åt jag köttbullar och makaroner till lunch, inspirerat av Marta. Men idag har jag bara ätit vindruvor. Köpte mig en stor påse frukt, tänkte att jag kan ju börja lätt. I och för sig så utför jag ju inget vidare kroppssarbete, jag sitter ju faktiskt bara hemma, så jag gör ju inte av med så mycket energi att jag behöver äta så mycket. 

Nog om mina matvanor. 

Landminor

Jag vet att det var tyst ett tag från mig här på bloggen. Jag var tyst ett tag. Jag behövde lite tid att tänka på allt som hände med mig och runt mig då. Låter värsta dramatiskt, men det var det inte, mest bara att jag behövde tid att reflektera, knyta an och fatta vad jag vill.  Och sen var ju inte uppehållet så himla långt heller, eller två veckor är kanske jämförelsevis långt, om man tar i åtanke hur många gånger jag uppdaterat nu de senaste dagarna. Hur som helst behövde jag stänga av för att reflektera över min vardag. Jag behövde känna var jag stod och var jag skulle gå för att inte riskera att springa på några landminor som skulle spränga hela min verklighet i luften. Jag behövde, hur klyschigt det än låter, knyta an till mig själv.

Det var typ där någonstans i tystnaden som jag kände att jag, trots att jag är/varit arg, besviken, förödmjukad, ledsen, förbannad, utskämd och gråtit med en flaska rödvin på M, så har jag fått sagt vad jag vill, och det är bra så.. Han vet det, och jag tror att vi kanske kommer att prata om det någon dag. Men, som min käraste syster sa, jag kan inte förvänta mig att han ska förstå eller be om ursäkt. Utan det handlar om att jag ska få sagt vad jag vill, så att jag kan gå vidare. För om inte jag känner att jag inte längre känner agg mot honom, så skulle hans förlåt ändå inte betyda något för mig. Jag trodde att tid skulle göra något, men insåg att tid inte gör något utan lite ord också.

Det hindrar ju i och för sig inte att jag återupptar kommunikationerna med herr M något försiktigt, jag delar inte lika frikostligt som förut, är inte lika engagerad, och inte minst; jag frågar inget om hur han känner. För om jag gör det, så finns det risk att jag kliver på en mina och utlöser en explosion som jag inte riktigt är redo för. Inte så att M någonsin är en känslofontän, utan snarare så är jag rädd att höra saker som kan sätta igång en känslomässig explosion hos mig. Han berättade för mig att hans ex och hans kompis är tillsammans (som alla tre och Hippien, bor tillsammans i år. Ja, jag vetoade iden redan förra året, när de ändå fortfarande var tillsammans), men jag frågade inte hur han tagit det. Inte hur han mår eller hur det kändes. För det riskerade att komma in på något av samtalsämnena känslor, tjejer etc. vilka alla är farligt område om man vill hålla känslorna borta. Det har funkat ganska bra. Vi har ju i och för sig bara sprungit på varandra i biblioteket ett par gånger, innan jag drog på mig mitt förbaskade virus.

Mitt fokuserande på mig innebar ju inte direkt att jag satt hemma och ugglade, jag hängde massa med folk, bra folk. Men mitt mentala fokuserande fick mig att tänka på att jag, hur konstigt det än låter, måste stå lite själv också. Jag måste gå själv och vara själv. Jag älskar gemenskapen, internskämten och kakbaken, men, och detta kan ju vara en självklarhet för vissa, jag behöver få sitta och uggla ibland också. Jag glömmer alldeles för ofta bort detta och hänger med i gemenskapen, skratten och kärleken, men så kommer det stunder då jag bara vänder. Börjar känna snart-fuckar-jag-detta-känslan, och fattar att det är dags att dra på gummistövlarna och dra ut i skogen.(Eller nått. Metaforiskt eller inte.)

Och även om jag nu har reflekterat, knutit an till mig själv och knatat is skogen med gummistövlar (eller snarare legat hemma och varit sjuk i en vecka), så måste mitt fokus hållas kvar. Jag har lite mer än två månader kvar tills kandidatuppsatsen ska in, och har en sjujävla massa att göra, samtidigt som jag fasas över hur kort varje sektion måste vara (om Intro, slutsats och bakgrund är 500 var, kan de andra delarna vara 2623, men att lyckas med att få de tre första till 500 känns lite väl optimistiskt, speciellt med tanke på att detta inlägg nu är nästan 700), jag måste koncentrera mig. Fokusera på mig och detta projekt. Det hänger på det. Annars riskerar jag att inte bara springa på en liten landmina, utan en riktig jävla bomb som spränger mina framtidsplaner, självkänsla och allt hopp för framtiden.  

ps. jag lyckades byta lakan idag.ds

Dagens läge:

Har inte så fruktansvärt ont i huvudet.

Kroppstemperaturen är någorlunda normal.

Mår inte riktigt illa, men känner inte för att äta.

MEN, har fått en hosta som hotar med att riva ut lungorna på mig. Så, jag tar nog läkarens råd och håller mig borta från folk i en vecka. (Eller åtminstone till imorgon, då jag ju verkligen vill träffa Gerry. Eller är det oansvarigt av mig? Jag är ju faktiskt antagligen smittsam....men liksom, jag tänker så att, jag behöver ju inte direkt krama honom! Och om jag undviker att andas för mycket åt hans håll också så borde det ju vara ok? Hm. jag får ta tag i detta moraliska dilemma senare....)

Det är underligt när man inte äter frukost, och ska vara hemma. Vad börjar dagen liksom? Jag gick upp 8.15, men kände inte för att börja jobba då, för jag var alldeles för trött. Vanligtvis äter man ju frukost, och det börjar dagen, man vaknar till, och så. Eller så lämnar man hemmet, och kommer iväg någonstans, och det börjar dagen. Men om man är 'off food' och i karantän, hur sätts dagen igång då? 

Kanske med ett blogginlägg! ja så får det vara. Nu ska jag börja transkribera.  

Saker som jag kunnat göra idag, som jag inte kunde förmå mig till igår:

- Klä av och på mig- Alltså jag klädde på mig igår, men jag lyckades inte klä av mig, utan sov i kläderna jag hade på mig under dagen.

- Borsta tänderna- samma logik som tidigare, borstade dem på morgonen, men inte på kvällen.

-Tvätta ansiktet!-samma som ovan, fast jag tvättade inte ansiktet alls igår

- Läsa 60 sidor av Gerry Stoker-  Igår lyckades jag bara läsa typ 20 sidor...Men nu är jag klar med hans bok!

- Prata i telefon med mamma- och ganska länge till och med, typ en timme, igår klarade jag inte ens 20 minuter! 

Nu återstår bara att se om morgondagen bjuder på mindre dödsångest, och kanske kan jag byta mina viruslakan, äta mer än ett mål mat, och börja transkribera mina intervjuer. 

nej nu får det vara nog!

Just som jag blivit frisk från förkylningen, så drog jag ju på mig ännu en sjukdom. Gick till doktorn imorse och fick reda på att det antagligen var ett virus (inte meningitis, hjärnskakning eller någon annan av våra hypokondriska förklaringar), och att det verkade vara något som snurrade bland studenter nu, och att det brukade vara i typ en vecka. EN VECKA! Jag har inte tid att vara sjuk i EN VECKA! Eller ska vi kanske säga; en vecka TILL! 

Det värsta är ju att om det håller i sig en vecka, så blir jag inte bra förens på lördag, men Colin och Gerry föreläsnignen är ju på torsdag, och den vill jag för allt i världen inte missa!

Doktorn sa även att det var helt normalt att vara 'off food' (vilket jag varit i fyra dagar, eller jag har ätit typ ett mål om dagen.) och att jag skulle 'catch up' senare. 

Men nu ska jag läsa klart Gerrys bok. Som tyvärr inte har förbättrats....

Då vet du att det har gått för långt.

Min kusin kom på besök i lördags, vi har försökt att få till det tidigare typ på min födelsedag och när Helen hade en liten gathering. Men min födelsedag funkade inte för att vi ändrade dagen och han fick förhinder, och så skulle vi till Norge tidig tidigt dagen efter det att han kunde komma, och lagom till Helens gathering lyckades jag bli sjuk. Men så i Lördags skulle vi gå ut med Sven och äta middag och dricka drinkar, och jag bjöd med kusinen eftersom jag 'kände mig frisk och inte skulle åka någonstans'. Men det fick jag snart ta tillbaka, eftersom jag under eftermiddagen började må dåligt. Ett tag trodde jag att jag fått en mindre hjärnskakning från boxningen, men eftersom jag sedan mådde skit igår eftermiddag också så antar jag att det är någon typ av jävla virus.  

Hur som helst, när vi ska gå och lägga oss ringer Tinka, och frågar om han vill ha skjuts hem eftersom de varit på en föreställning i Sheffield, och var på väg hem. Min moster hade alltså varit ute längre än oss på en Lördags kväll. Vi kände oss fruktansvärt gamla. Och inte nog med det, när vi var ute och drack drinkar klagade vi båda över hur hög musiken var: ' Man kan ju inte ens höra sina egna tankar!'

Ja nog har vi unga blivit gamla minsann. 

För övrigt så återkom Gerry till mig idag, genom email, och han föreslog att vi skulle försöka prata efter föreläsningen på torsdag. Och idag fick jag ett conditional offer från Southampton. 

Det har varit en förjävla vecka

När jag äntligen blivit frisk från den förbannade förkylingen som gjorde mig sängliggande var det dags att ta tag i ansökningarna till mina masters, och det blev mer dramatiskt än jag tänkt mig. Förra veckan läste jag Colin och skrev mitt personal statement, vilket var verklig tur, med tanke på i vilken hast jag var tvungen till att skicka in ansökningarna tillslut.

Det började med att jag trodde min akademiska karriär hade fallit för att jag trodde jag missat deadlines för finansiering, vilket jag nästan gjort. Jag hade missuppfattat när deadlinen för Manchester var, trodde att den var den 11e mars, men när jag som tur var av någon anledning kollade det i måndags såg jag att det var den 1a mars, och i måndags var det den 2a mars. Jag fick minst sagt panik, ringde direkt till admissions office, och fick då reda på att deadlinen var den dagen. Men så kom mitt nästa problem, jag kunde inte logga in på online ansökan. Men det löste sig genom att jag mailade mina dokument till dem, och sedan kunde jag logga in på ansökan via Martas dator.

När jag sedan pratade med mamma på kvällen om denna nästan katastrof, övertygade hon mig att kolla upp Bristols deadline också, jag tyckte det var onödigt eftersom jag mailat deras postgraduate coordinator och frågas specifikt om deadlines, och han svarat att de inte direkt hade någon deadline. Men mamma övertygade mig att kolla upp det, och till min fasa upptäckte jag att Bristol deadlinen också var på måndagen. Detta gjorde mig inte lika orolig eftersom de inte har kvoter, utan nominerar en kandidat till öppen tävling för finansiering. Men jag blev jävligt sur på mig själv och den där koordinatorn som inte sagt något! Så jag skickade iväg ett panikmail med mitt problem, sov jättedåligt den natten, och gick upp tidigt för att få ihop och iväg mina ansökningar. När jag kollar mailen på morgonen fick jag reda att den andra mars endast var en intern deadline, som inte behövde tas på så mycket allvar. Jag ba WTF?? intern deadline? och som han ändå inte brytt sig om att berätta om?!

Morgonen bjöd dock även på goda nyheter, G.S mailade tillbaka till mig och sa att han gillade mitt PhD proposal och "would be delighted to work with you", han gav mig även sitt mobilnummer och bad att jag skulle ringa honom så att vi kunde träffas och prata om det. Detta gjorde att jag skickade iväg en sista-minuten ansökan till Southampton. Jag ringde honom på onsdagen, men hans mobil var avstängd, så jag pratade in ett meddelande. Väntade hela onsdagen och torsdagen på att han skulle ringa tillbaka, men hörde inget alls. Det är ju i och för sig förståeligt, han är en 'het'-professor (alltså akademiskt eftertraktad, inte alls attraktiv till utseendet), så jag ringde honom igen på fredagen. Han bad då om ursäkt för att han inte ringt tillbaka, och vi bestämde att försöka ses när han kommer upp till sheffield på torsdag för att hålla föreläsning med C, men han visste inte riktigt när han skulle komma till sheffield, utan bad att få återkomma senare samma dag när han kollat sina biljetter. Men, han har inte återkommit. Och här började min skepsis mot honom. För samtidigt som han verkar ha fruktansvärt svårt att ringa till folk, så ju mer jag läst av hans bok, desto mindre respekterar jag honom.C argument är så himla mycket mer sofistikerat. Men det kan hända att de komplementerar varandra eftersom G verkar ge en lösning till problemet, medan C mest analyserar det. Men vi får se, jag har ju inte ens kommit halvvägs ännu.

Onsdagen bjöd även på ett kärt återseende av Martin. Vi möttes i biblioteket, och ja, jag var glad att se honom. Det känns fortfarande lite underligt att jag inte har fått någon respons alls på mitt känslomässiga mail, men jag har i alla fall fått det sagt. Jag har verkligen saknat våra nördiga diskussioner. Det är underligt det här med vänner. Hur lätt det kan vara att komma tillbaka till samma rytm trots att det var evigheter sedan man var där. Kände det även lite i torsdags när vi var på kårvalet, och jag träffade Ben och Alasdair. Av någon anledning så var det bara helt sjukt naturligt, och jag har banne mig saknat dem med. Inte för att jag inte trivs med situationen som jag har nu, jag har otroligt roligt med hela gänget som jag hänger med nu, och känner att vi klickar. Jag mår bra och får utlopp för min knäppa-töntiga- humor, så jag har kul. Men, jag tror ju att olika vänner ger dig olika saker, eller ingredienser till din gryta, men att alla nära vänskapsrelationer är lika mycket värda, men ibland känner du för en eller en annan. Och jag har inte ätit Martin-Ben-Alasdiar-grytan på ett tag.

Torsdagen hade inga intentioner att bli en fyllekväll, för jag hade ju inte tid att vara bakis, men situationen fångade mig, och jag drack en massa pints, och blev bakis såklart.

Mitt i allt detta fick jag i onsdags reda på att jag kom in på mastern här i sheffield, även om det bara är halvt värt att fira, för jag kan ju inte göra det om jag inte får pengar. Jag har även boxats tre gånger, och sparrats med killarna varje gång. Och även om jag gillar att de vågar slå tillbaka, så har jag tagit rätt mycket stryk nu i veckan. Trodde ett tag att jag kanske fått en liten hjärnskakning, för jag mådde verkligen skit. Hade ont i hela kroppen, kände mig snurrig, mådde illa, var ljuskänslig och min hud var jätte känslig för beröring. Och eftersom jag 24 timmar efter sparringen mådde bättre, antog jag idag att det var det. Men nu mår jag dåligt igen. Så jävla typiskt, jag har inte tid att vara sjuk mer. Jag har bara två månader på mig att skriva min dissertation, och jag har knappt börjat med det riktiga arbetet; läsa teorier och analysera mina resultat. Så, jag borde verkligen get on it....

kommentera!

Okej, jag har nu gjort det möjligt för alla alla att kommentera på inlägen, man måste inte ha blogger eller google konto längre. Välj bara anonym identitet, men signera gärna så att jag ändå vet vem ni är(jag vill ju bibehålla lite kontroll).

Ok?

Jävlars Gilmore Girls.

Jävlars Black Sheep

Jävlars roliga middag

Jävlars feminismdebatt

Jävlars forskningsförslag

Jävlars förkylning(som gjort att jag sovit i två dagar, och därmed har gjort slut på min sömnkvot)

För av alla dessa jävlars så kan jag inte sova nu. tankarna snurrar i huvudet. Jag är ju trött, mest uppenbarligen eftersom jag inte kan skriva eller få ihop en gramatiskt korrekt mening. Och imorgon ville jag ju att det skulle vara en bra dag.

oh föresten, jag måste ju välkomna mina nya läsare; 

Hej hej Hollie och Marta! 

Hollie lyckades efter ett par månaders detektivarbete lösa gåtan med min blogg. Grattis!

En sjukling ger sig in i abortdebatten.

Jag ligger hemma och är sjuk. Dunder-mega förkyld. Hoppas att det blir bättre snart. Kusinen Rowan skulle komma och hälsa på och det är planerat att gå ut ikväll med en kompis som är på utbytesår men är hemma och hälsar på. Typiskt att bli inte-komma-ur-sängen-förkyld just precis då. Det positiva är ju att jag har en anledning att ligga i sängen hela dagen och kolla på gilmore girls. Men jag börjar bli rastlös nu. Och jag har en massa att göra med mina ansökningar för min framtid. 

Nog om klagomål. Här om dagen hörde jag på radion (från den 20/2) en diskussion om artikeln om kvinnan som gjort abort två gånger för att fostret var en flicka. Sen läste jag dessa två blogginlägg om saken. Och visst är det självklart så att en kvinna ska få välja själv, och ingen ska lägga sig i det beslutet, och det är bra och högst nödvändigt att vi har sådana lagar. Men det som väcks är en etisk och moralisk fråga om det är rätt att göra abort med anledning av könet på fostret. En populär ställning är att argumentera att abort är moraliskt fel, men fri abort bör vara lagligt, för det är ju välkänt att aborter genomförs vare sig det är lagligt eller ej.

Personligen tycker jag att man inte kan göra skillnad på lag och moral, tycker du att något är moraliskt fel bör du även tycka att det är olagligt. Grundorsaken till att abortmotståndare tycker att abort är fel är för att det är att döda en levande varelse, och att döda är moraliskt oacceptabelt. Paradoxen är att de anser att det ändå ska vara lagligt att välja att döda ett foster. Vad är det för skillnad på ett foster och en annan människa? Och kan denna skillnad verkligen rättfärdiga varför det är moraliskt oacceptabelt, men lagligt acceptabelt? 

Om argumentet har något med kvinnans rätt att välja har jag svårt att förstå hur de då kan tycka att det är moraliskt fel. Det fria valet är antagligen baserat i en rätt till självbestämmande, vilket åtminstone jag tycker är en högst moralisk och inte endast laglig rättighet. Rätten till självbestämmande kan ses ligga till grunden för mycket av vår moral, vi kan välja att göra en handling, och kan därmed hållas ansvariga för den handlingen, därför anser vi att det finns vissa sätt som är bättre och sämre att bete sig på. Så det funkar inte att endast anse att rätten till självbestämmande är en laglig rättighet, speciellt inte i abortdebatten. Har vi den rättigheten har vi den både lagligt och moraliskt, och det gör att en kvinna även moraliskt har rätten att bestämma vad som ska ske med hennes kropp. 

Om argumentet har det med fostrets moraliska status att göra, hamnar de i ett väldigt komplicerat argument. För det är väldigt svårt att bestämma ett fosters moraliska status utan att hamna i en 'slippery slope' där man antingen inte tillskriver fostret moralisk status, och slutar i att inte heller ge spädbarn moralisk status(detta har även konsekvenser för vuxna människor i koma etc.), eller att tillskriva fostret moralisk status och då aldrig tillåta abort. Båda dessa resultat är svåra att kombinera med en moraliskt fel, lagligt rätt approach till abort. 

Själv anser jag att moralisk status är något vi konstruerar och tillskriver. Detta är ett komplicerat argument som hänger på rätten till självbestämmande. En kvinna som väljer att fortgå en graviditet, tillskriver fostret moralisk status, utan detta beslut har fostret ingen moralisk status, och hennes rätt att fatta detta beslut ligger i hennes rätt att bestämma vad som sker med hennes kropp. När hon tillåter fostret att växa i hennes kropp, och använda hennes kropp för sin fortlevnad, tillskriver hon fostret rättigheter. En kvinna som beslutar sig för att inte fortgå graviditeten, utan väljer att göra abort, tillskriver inte fostret moralisk status, och gör därmed inget fel när hon väljer att inte tillåta fostret att använda hennes kropp. 

Den mest uppenbara kritiken mot mitt tillskrivningsargument är att även det riskerar att hamna i en 'slippery slope', där rasism är det mest talande exemplet. Om vi kan konstruera moralisk status, kan vi lika gärna dekonstruera moralisk status, och välja att inte tillskriva vissa personer moralisk status. Som jag ser det finns det dock en klar moraliskt signifikant skillnad mellan rasism och abort; nämligen att fostret inte är en självständig varelse. Fostret är beroende av kvinnans kropp, och kan inte existera utan henne och hon har rätt att bestämma vad som sker med sin kropp. Det är detta som gör att hon har rätten att tillskriva fostret moralisk status eller ej, och detta är enda tillfället som vi har rätten att tillskriva moralisk status.(djur kan potentiellt även vara subjekt för detta, men det är en annan diskussion)

Det som artikeln i SVD belyser är även anledningen till abort, denna kvinna ville uppenbarligen ha barn och hon skulle ha tillskrivit fostret moralisk status om det var en pojke. Detta är en väldigt intressant situation där kvinnan uppenbarligen diskriminerar på grund av kön. Detta är något som sker var dag i Kina, och som vi fördömer starkt, men precis som Göran Hägglund anser så tycker jag att detta är något som bör talas bort och inte lagstiftas bort, för det handlar ju om etik och moral. 

Vissa personer går det att hitta rätt så mycket om på internet. Som tillexempel Daniel, han den där min stora kärlek när jag var 17 som jag lyckas springa på varje sommar innan jag åker tillbaka till england. Han som introducerade mig till filosofin och alla långa tankar och diskussioner. Han som pluggade personalvetenskap på SU, och jag kände mig bättre för att jag kommit iväg till england, trots att han var väldigt kritisk över att jag planerade mitt liv fem år framöver när jag sökte när jag var 17.

Honom hittar jag adress, mobilnummer och bild på när jag söker på hitta.se.

Men om jag söker på mig själv, då hittar jag ingenting. Inte ens min adress. Så Daniel finns i allra högsta grad, medan jag har begränsningar till min existens. Om man nu kan mäta existens i om man kan hittas på internet. Om man kan se existens som 'avtryck' på internet, så kan man ju säga att jag med denna blogg existerar. Men,den är lite svår att hitta. 

Hittade även honom på FB, funderar på om jag ska bli vän med honom eller inte....just for the fun of it..

Det här tycker jag är ganska roligt, speciellt eftersom de delar in det i +40 och under 40. Det är ganska fint att de blir så personliga.