Det är en dålig idé att hångla med Freshers. Oftast ger de dig freshers flu,(ibland, om du hat otur även någon könssjukdom eller två), men min fresher, han nöjde sig med att ge mig halsfluss. Redan på Torsdagen började jag känna mig svag, så där att man känner i hela kroppen att någon stor sjukdom är på väg. Sover jättedåligt, och när jag kliver ur sängen på fredag morgon är det med tunga tunga kliv. Väl i duschen börjar jag känna att mina knän sviktar, och badrummet börjar liksom snurra... Jag fattar att jag är på väg att svimma, och jag ville inte svimma i duschen, men jag var tvungen att tvätta av mig tvålen. Efter det stapplar jag ur duschen, bankar på Martas dörr, och ramlar i säng. Där ligger jag sedan i tre dagar. Förutom när jag gick till doktorn förstås. På fredagen trodde de att det var ett virus, och eftersom jag kunde svälja mitt eget saliv så fanns det inget de kunde göra. Så det var bara att gå hem och vila och proppa mig full av paracetamol. 

Dagen efter mådde jag sämre, halsen var svullnare, och vi såg antydningar till vita prickar, så det bar av till sjukhuset igen(de har ett walk in centre, typ som en akut, men inte med jätte akuta fall, och det är nära där vi bor.) Denna gång såg sjuksystern också de vita prickarna, och kände mina väldigt svullna körtlar, och jag fick penicillin. Sedan bar det hem och sova. Redan på söndagen började jag känna mig bättre, och kunde hålla mig vaken mestadels av dagen, och igår var jag så pass pigg att jag bäddade rent och gick till föreläsning. 

Men tre dagars sovande har gett oanade effekter. Jag trodde att när man sov när man var sjuk så liksom var det för att man är sjuk och behöver vila, men att det inte ger någon större effekt på sömnrytmen. Men igår kunde jag verkligen inte sova. Var klarvaken till halv tre. Ville inte läsa och få igång hjärnan igen, men kunde inte heller sova. Vaknade halv 8 imorse, trodde att jag skulle vara dödstrött, men icke! Har känt av lite idag, men så blev jag boostad av att prata med Colin Hay om Masters, PhDs och min dissertation. 

Snart ska jag se till att inte missa min föreläsning som är klockan 15, som jag gjorde förra veckan genom att tro att den var kl 16. 

Mamma bokade min biljett hem i november idag. Kommer den 10e och åker den 17e. Kommer ha asamycket att göra med research och uppsatts. Men jag kommer hem!

Ja, sjalvkontrollen kan slanga sig i vaggen!

Hedonismen har kommer jag. Bestamde mig igar for att ga ut med Martin och hans kompisar, till Tuesday club, vilket spelar pillermusik, alltsa musik du maste vara 'pilled up' for att gilla. Men jag blev lagom full och hade ratt kul efter att jag blivit av med var hippievan som inte riktigt kande sig bekvam...Under kvallen bestamde jag mig ocksa for att inte bry mig om sjalvkontrollen, liksom for att kolla vilket det ar jag egentligen vill. Och det lutar nu at att hangla. Jag tokdansade med mina drogade vanner, och helt plotsligt(ok inte alldeles helt plotsligt, men alla beskrivningar jag forsokte mig pa blev bara pseudo pervo.) hanglade jag med en Psykolog.
Sa, bara nagra dagar efter att jag teoretiserar om mitt goda nya jag, sa faller allt samman. Jag menar, jag skulle ha sprungit imorse, men var lite for bakis och trott. Igar fick jag bara tva artiklar lasta, sa nu ligger jag Jattemycket efter eftersom jag ar bakis idag.
Men kanske ar det sa har, jag vill inte slentrianhangla med Sociologen eller Boxaren, for att jag helt enkelt inte ar pa riktigt attraherad av dem(samma sak med W) men med Psykologenn kanndes det som om det faktiskt fanns spanning och attraktion. Pa riktigt. Sa det ar ok, om det skulle fortsatta. An sa lange. Dock ar det ju en issue att han ar en fresher, dvs Tva Ar under mig. Men detta ar andra gangen han gar ettan, sa han ar 20(nyligen fyllda...) sa det ar ju inte rikgit barnarov. Men jag borjar kanna mig gammal. Riktigt gammal.

Brist på den där hyllade självkontrollen...

Det här med att ta med datorn till Uni var inte en så bra idé. Jag har mestadels surfat idag. Och detta märks ju på frekvensen av blogginlägg också! Två på en och samma dag, efter ett långt uppehåll. Det är anmärkningsvärt, och talar om brist på självkontroll, trots det jag skrev och skröt om i dagens tidigare inlägg. Men faktiskt så skrev jag det inte idag, jag skrev det hemma för ett par dagar sedan. Det förtar tyvärr inte faktumet att jag slösat massa tid på ingenting.

På tal om slöseri med tid, så är jag nog lite förvirrad idag också. Jag missade just en föreläsning för att jag trodde den var klockan 16, men den var klockan 15. En trea ska inte göra sådana misstag. Jag satt i och för sig och läste för föreläsningen, men det gör det egentligen inte bättre, för då har jag gjort arbetet men missat underlättandet och förklaringen. För detta är avancerad skit. Handlar om hur vi gör vårt moraliska dömande, och varför. Och det är inget metafysisk dravel, utan detta är kognitivt. Så, det hade ju varit skönt att få en sammanfattning. 

Dagen har även bjudit på IPK iakttagelser. Det  verkar som om universitetet detta år har haft en 'underliga huvudformer' kvot på intagningen. Jag har sett tre personer med mycket underliga huvudformer. Och här pratar vi inte bara om lite utstickande ögonbryn eller nått,utan här pratar vi litet ansikte och enorm hjässa eller avlångt minimalt ansikte och världens bredaste nacke.  

Nu är det slut på dagens rapport. Hoppas den varit njutbar.

Självkontroll

Jag har på senaste tiden försökt utöva självkontroll. Detta innebär bland annat att jag inte ska slentrianmässigt hångla med vem som helst som vill hångla med mig, bara för att hångla liksom. Jag kom fram till detta efter att jag och W var så himla dåliga. Dåliga tillsammans och dåliga för varandra. Vi hade kanske kunnat vara bra, om vi bara låtit oss. Om vi bara släppt det där att det var bara nu under sommaren, inget mer långvarigt eller långsiktigt. Men det är en annan historia. Jag bestämde mig i alla fall för att nästa person som jag hånglar med ska vara någon jag vill ha, någon som jag är kär i. Inte bara attraherad av(av olika mer eller mindre logiska anledningar)

Min utövning av självkontroll har här i England betytt att jag inte får hångla/ligga med Boxaren. Och heller inte med Sociologen. Den senare av dem är nog ganska lätt att undvika eftersom det ju rann ut i sanden ganska tidigt förra året. Dock sa B att han hade frågat om mig. Det är mycket mycket möjligt att han sa så bara för att hånas, ställa till det i mitt huvud eller se min reaktion till det. Vad det än vad han hade för mål med det, så lyckades han till viss del. Jag hamnade i tankegångar som inte överensstämmer med min självkontroll. Men, som tur var hindrade min förkylning mig från att agera på dessa tankegångar, så min självkontroll uppehölls.

Den förste av dessa potentiella slentrianhångel var lite svårare att undvika. Jag trodde att han typ var sur på mig eftersom jag inte hört något från honom på länge, och han inte varit sitt lite opassande jag de gånger vi pratat. Men så fick jag ett sms i söndags. Och så kom det hela igång igen. Han ville ses på kvällen. Jag visste inte vad jag skulle svara. Jag var lockad(ja tyvärr, och jag har ingen förklaring till det), men självkontrollen, självkontrollen! Jag var ju tvungen att säga nej. Och jag ville ju inte träffa honom, inte på det sätt som han menade i alla fall. Men visste inte riktigt hur jag skulle säga det utan att göra honom sur. Och det är ju ännu svårare att vara tydlig, utan att bli missförstådd på sms. Tillslut föreslog jag att vi skulle ses ändå, för att reda ut saker. Detta skedde i måndags. Det blev tidigt uppenbart att han trodde att det betydde något helt annat än vad det gjorde att jag kom dit. Jag försökte visa att jag inte riktigt hade samma mål som han med detta möte, men han fattade inte. (han är inte världens smartaste kille, det vet jag….) Tillslut var jag ju tvungen att säga rätt ut att jag inte ville. Han ville ha en förklaring, jag kunde inte ge en. Så han trodde typ inte på mig. Jag sa att jag inte behövde förklara mig för honom. Vid ett tillfälle tror jag till och med att han föreslog något mer seriöst. Men det avvisade jag innan det ens han bli en helt uttryckt tanke. Så, detta utövande av självkontroll blev väldigt lyckat. Jag föll inte för frestelsen att få ett betydelselöst hångel som självförtroende boost. Det gjorde mig stolt, och hela grejen med att leva som du lär, utöva självkontroll kändes faktiskt rätt bra.

Även om det är lite tråkigt (jag menar, de där sporadiska hånglen är ju rätt så kul; det är ju kul att hångla! Och de där spänningarna som finns att spela på, leka med och tillslut agera på, de är ju väldigt spännande och roliga.), så känns det grymt att vara i full kontroll. Jag bestämmer mig för en sak och agerar fullt ut på den. Detta brukar ju inte direkt vara min starkaste sida. Jag brukar alltid tulla på regler och bestämmelser, speciellt, eller kanske endast, de jag satt upp för mig själv. Så är det ju liksom med det där med träningen, rökningen, pluggandet osv. alla de där destruktiva sakerna som jag gör, och som jag försöker att bli av med som jag hittills liksom bara inte lyckats med. Men nu känns det som om jag är på god väg, med alla dessa grejer.(Dock sitter jag ju nu och skriver detta när jag borde läsa om psykopater...)

Men så häromdagen satt jag och raderade lite sms. Och något av dessa gamla sms fick mig att tänka. Det verkar som om det jag gör är att indirekt säga att jag är trött på att hångla runt, och vill ha något seriöst. Men vill jag verkligen ha något seriöst? Vill jag verkligen bli någons flickvän? Vill jag bli som min syster? 

Min intuition säger ju direkt nej, det verkar så krångligt, så mycket krav, så mycket att tänka på. Jag vet att detta inte nödvändigtvis är resultatet av att ha pojkvän. Men man lutar ju mer åt det hållet då än när man är singel. (I och för sig är det ju en liknande situation när man har en bästa vän som man gör allt med och delar allt med, det kan faktiskt i vissa fall vara ännu mer exkluderande.)

Vill jag verkligen ha de förpliktelserna till en person? Vill jag ha de problem som kommer med en sådan relation? Lösa de där konflikterna där ens älskade inte beter sig som man vill, sårar en och man förlåter. Förlåter, tullar antingen på sig själv eller sin älskade.

Men jag vet ju att ett förhållande kommer med en massa bra saker också. Man har en person som man håller närmst. En som man kan lita på i alla väder. En som får en att känna de där känslorna. Och man är beredd att tulla på sig för att hitta sin gemensamma väg tillsammans. Och det är kanske som mamma och pappa sa när jag var liten och de bråkade, att om man verkligen älskar varandra så kan man bråka också. Bråk är egentligen ett tecken på att man älskar varandra.

Men det hjälper inte. Det kravlösa slentrianhånglet ställer inga krav. Ställer inte till med några bråk. Och om det betyder att du inte är älskad så gör det inget, för det är inte det som är meningen. Meningen är tillfredställelse, i en nästan hedonistisk bemärkelse. Det är det ni är för varandra, och det är jävligt lätt att leva upp till. Och när det kommer till tillit, så kan man nästan alltid lita på att personen ifråga vill bli tillfredställd. Visst att denna tillit inte sträcker sig längre, men ju mindre räckvidd, desto mindre sannolikhet att bli besviken.

Risken finns ju att det kollapsar ändå. För att meningen försvinner. Tillfredställelsen försvinner. Och eftersom det var den enda basen för relationen finns det inte mycket mer att gå på.

Jag skulle kunna hålla på såhär hur länge som helst. Jag vet helt enkelt inte om jag vill ha ett förhållande eller inte. Men jag kommer väl antagligen inte veta det förens jag träffar den där rätta. Och kanske behöver man hångla runt lite för att hitta honom. Eller inte.

Just nu är jag ändå ganska nöjd med att hålla min självkontroll, mest för att ha självkontroll ger självförtroende boost. Inte så mycket för att jag slipper, eller blir utan slentrianhångel.

 

Jag har lite grejer pa gang, angaende sjalvkontroll och stuff. Just nu njuter jag mest av att Colin Hay och jag hade ett laaangt samtal om min dissertation. Vad som ar vart att ta upp, hur det star i relation till annat osv. och att han tycker att min ide ar bra. Jag tycker att hans ideer ar bra. Ja, det var minann lite intelektuellt flirtande. Alltsa inte flirtande sa som att man pa riktigt ar intresserad, men att man connectar over ideer. Dock tyckte val mina vanner att det var lite For mycket flirtande, sa nu ar jag ihopkopplad med Mr. C Hay, och kommer nagon gang i framtiden att gifta mig med honom. Jo men visst. Sa nordiga ar vi.
Vilket tar mig in pa amnet Edward Piney. En snubbe som liksom bara forsoker alldeles for hart att vara del av gang, passa in socialt (bless him...). Han har tydligen sagt:
Well I thought you guys were cool, but now that I know you I realise you're not.
Oh dear. Ar allt jag sager. Oh Dear. Nu haller jag pa att hungra ihjal, sa jag maste ga och kopa lite mat. Mer kommer senare.

alltsa det blev lite av abrupt avslutning dar i det sista inlagget. M&A kom, och vi skulle anvanda min dator till att fixa internet.
Men summan av kardemumman ar att det inte hander sa himla mycket i Sheffield just nu. Jag pluggar mest, eller vilar.
Igar var jag i och for sig och seglade.( Herregud hur kunde jag glomma det? )
Jag var dar forra veckan ocksa, och blev ganska missnojd, for for det forsta sa fick jag inte segla. Det blaste jattemycket, sa vi tog bara ut 4 batar, och de mest erfarna akte ut forst, coh vi mindre erfarna skulle fa hoppa i senare. Det forsta bytet gjordes, men jag kom inte med, nar det sedan blev dags for det andra bytet, och alltsa min tur, sa kapsejsade alla fyra batar, och tva av dem fastnade pa dammkanten, vilket tydlige var jattefel/farligt. Det tog sjalvklart ett ganska bra tag att fa runt batarna, och nar de val var runt var det dags att rigga av och aka hem. Sa jag stod mest pa kanten och var kall.
Forst verkade folket ganska trevligt, jag fick lana skor och en vindjacka av tva tjejer. Men sedan blev det liksom lite konstigt. Jag var jatteosaker eftersom 1. jag aldrig seglat Laser(eller sarskillt mycket jolle overhuvudtaget) och 2. inte kunde nagra av termerna pa engelska. Jag sade detta till en tjej, och hon sa da att jag fick saga till om de pratade for fort eller om jag inte forstod nagot ord eller natt. Det ar sa lustigt hur vissa reagerar nar de far reda pa att jag ar svensk. De flesta tycker mest att det ar haftigt att jag pratar sa bra engelska, men vissa, som denna tjej, tror typ att de maste behandla mig annorlunda eller ta hand om mig. Det ar ju valdigt fint av dem att tanka sa, men jag kanner mig som ett barn! Detta paverkade typ hela mitt beteende av nagon anledning och jag blev varsta osaker. Vi var manga som hade lite kalla fotter(i dubbel bemarkelse!), eftersom det var manga nya, och det verkade ganska kaotiskt overhuvudtaget. Jag traffade val en del som jag kom nagolunda overrens med, men det var mest artighetsprat, som typ jaha vad pluggar du, var kommer du ifran osv.
Varje onsdag efter att vi seglat gar de ut pa en social, jag bestamde mig for att ta tjuren vid hornen och ga dit, trots att jag kande att det kanske inte skulle bli sa kul. Det blev egentligen typ varre an vad jag forvantat mig. Alla var jatteinstallda pa att supa. Det var massa tavligar om att halsa grejer, och alla hade den super supa attityden. Sen ar det sa att det finns tva typer av seglare. Det finns tavlingsmanniskorna och hobbymanniskorna. Denna kategorisering har inte bara effekt pa vad du vill fa ut av seglingen, men aven din attityd. Tavlingsmanniskorna ar ofta ganska snobbiga och arroganta. Om du inte foljer vissa sociala koder, som typ att ha viss utrustning eller vissa marken pa utrustning, sa funkar det inte. Och de tycker definitivt att hobbyseglare ar konstiga. Jag ar en hobbyseglare. Och jag var inte jatte sugen pa att supa mig dyngpackad och rulla ned till Union. Jag ar ju trea nu, och har aldrig tyckt att det ar sarskillt kul med gruppfyllor(alltsa alla dricker samtidigt, tavlar om att dricka mest, snabbast osv. ).
Sa utekvallen var inte sa himla kul. Och det blev typ varre. De skulle ha en threelegged barcrawl. Vilket betyder att man blir ihopknuten med en annan, sa att man har tre ben tillsammans. Vill man kan man gora det mer avancerat och knyta ihop fler. Jag blev av den godhjartade som kande att hon behovde ta hand om mig, ihop parad med en kille som var en riktig tavlingsseglare. Blond, typiskt 'snygg' kille, som var ganska arrogant. Sedan blev vi aven ihopknutna med en tjej som sedan visade sig vara mest av en 'social sailor'. Vilket betyder att hon inte seglar sa mycket, utan mest gar och blir full med de som seglar. Vi borjade ga, eller hoppa eller stappla fram, och det blev ganska snart uppenbart att dessa tva flirtade med varandra. Mycket mojligt att de har lite av en historia bakom sig ocksa. Jag kande mig verkligen som femte hjulet, eller kanske tredje benet.
Ganska snart efter att vi kommit till malet for vart crawl sa bestamde jag mig for att det helt enkelt inte var min grej, och jag gick hem.
Sa, nar det drog ihop sig mot onsdag denna vecka hade jag lite kval. Det skulle vara jattefint vader, sa det skulle vara perfekt att segla, men jag hade inte jattestor lust att vara i den obekvama situationen igen. Problemet var att de tva nastkommande onsdagarna har jag saker pa onsdagseftermiddagarna, sa jag skulle inte kunna aka. Och om jag varit borta tre veckor pa raken efter en katastrofal forsta gang, skulle jag nog inte fortsatta. Jag diskuterade detta med Marta och hon overtalade mig att aka. Och tur var det.
Denna gang traffade jag jatte trevligt folk, som inte varit med forra veckan, och detta gav mig ett litet bekvamt 'overtag', inte sa att jag kannde mig overlagsen, for jag hade ju fortfarande inte satt en fot i en jolle, vilket de hade, men jag visste var grejer fanns, och hur man skulle gora. Den godhjartade var inte dar, och det var helt enkelt mer sjysst folk och inte lika kaotiskt. Ironiskt nog sa ar en av de sjyssta en tjej som laser samma kurs som jag. Som jag sett i forelasnignar osv. de senaste tva aren, tror till och med att vi varit i ett seminarium tillsammans. Men jag har hela tiden haft en forutfattad mening om henne, av nagon anledning ar hon en tjej som jag bara inte gillat. Men nu var det en tjej som kande henne som borjade prata med mig, och sa borjade vi prata ocksa. Och hon visade sig vara ganska sjysst.
Nar vi kom till den lilla sjon som vi skulle segla pa och hade riggat batarna, sa hade vi forst tankt vara alla tre(jag, tjejen jag inte gillade, och hennes kompis), men sa visade det sig att vi var jamna nummer, sa jag parade ihop mig med en kille istallet, Henry. Hentry ar lite 'flummig' i det avseendet att han inte riktigt verkar ha koll pa omvarden riktigt, lite distanserad liksom. Men han ar ocksa valdigt lugn och cool. Jag ar ganska glad att jag inte var i tjejernas bat, for de kapsejsade sa fort de kom i vattnet, och drev ivag jattelangt. Jag och Henry sjosatte perfekt, och seglade asgrymt sen. Jag var helt sjukt uppspelt. Det var jatteharligt! Dock var jag aven livradd for att vi skulle valta varje gang det borjade luta lite eller kom en extra vindpust. Sa ajg slappte seglen och forsokte aterstalla balansen sa fort det skedde! Dock var jag lite for langsam en gang, och vi valte. Men det gick varsta langsamt, och forst var vi bara halvvags, men jag visste inte vad jag skulle gora for att stoppa det, sa den fick valta helt. Det var inte en sa himla bra ide, for nar den val var upp och ned ar det jattesvart att fa den pa ratt kol igen. Vi kampade och slet, och fick tillslut ta hjalp av en annan kille. Efter det seglade vi bara in i hamn och riggade av. Men det var okej, for jag fick anda segla!
Idag ahr jag ont i tar, fingrar och underarmar, for det var ju liksom de som jobbade mest nar vi forsokte vanda baten. Men jag ska definitivt aka och segla igen om tva veckor!

England

Vanligtvis skriver jag ju massor när jag kommer tillbaka till England, för det är en massa nya intryck och nya grejer som händer. Speciellt så här i början av ett nytt år. Mitt sista år. Snart är jag BA. En BA är dock inte så mycket att skryta om i akademiska sammanhang, men det är ändå en examen. Och snart, om mindre än ett år, har jag den examen. Jag är klar med det jag flyttade hit för.

Trots spänningen i detta, sista nya året, har återvändandet varit lite av ett antiklimax. Jag lyckades bli sjuk på måndagen när jag och mormor åkte. Det är nog jobbigt att åka med henne, men att ha en förkylning och att flighten blir 4 timmar försenad knäckte mig nästan. Hur som helst så spenderade jag resten av veckan nedbäddad i min säng. Mycket lite hände den veckan. 

På Lördagen åkte jag till Leeds med det gamla gänget, B&A, det var välan en ganska så trevlig fest som vi blivit bjudna på, men den slutade med att en kille ramlade ned för trapporna utanför huset ned på betong, och han fick åka ambulans. Jag blev stalkad av en kille som var en kopia av en kille här i Sheffield. Det första han sa till mig var att fråga om jag märkt hur kort huset var, ovanligt kort för att vara ett Terrace house, och han gick även vidare med att stega upp denna längd på huset. Han var i och för sig väldigt trevlig, och det var trevligt att prata med honom, men han hade lite sådana underliga saker för sig. Jag sov i ett iskallt rum med konstiga läten, vaknade kl 9, kunde inte sova, var uppe en stund, gick och la mig igen, vaknade 11 och bestämde mig för att åka hem till Sheffield. Mitt rum var ännu inte uppackat, utan bestod av en salig röra av kartonger. Jag hade ingen aning om var B&A var, så jag stack utan dem. 

nu ska jag fixa internet hemma.

Om man försöker så,

jo då,  då går det att umgås. Bara man försöker. Vi har väl båda ändrat inställning och attityd. Försöker förstå varandras känslor. 

Idag skulle vi ut och springa, men Anna fick ont i knäet efter kanske 3 km och jag i mina benhinnor, så vi gick mestadels av vägen. Vi kom ut till en ö, satt där ett tag, stretchade lite, gick sedan tillbaka för att Anna och jag var hungriga. Jag hade inte ätit någon frukost alls, i tron att det skulle vara en kanske en halvtimmes lång joggingtur och sedan skulle vi ut och ära brunch. Men istället blev det typ en tre timmar lång, promenad/jogging. Vi bestämde oss för att köpa lite bröd, ost, frukt och juice och äta lite i parken. Där satt vi och kollade på fåglar och folk och bara njöt av att göra typ inget, men ändå ha fått lite motion. 

Det är ganska så varmt här, och fuktigt, och eftersom vi har gått runt så mycket att våra fötter knappt bär oss längre tyckte vi att det kunde vara mysigt att åka båt. Rs föräldrar tipsade om Staten Island, färjan dit är gratis och det är en ganska så mysig ö. Efter mycket om och men kommer vi iväg, sätter oss på tunnelbanan, för att direkt höra att nästa station är slutstation. Tydligen så kapas linjerna på helgerna, typ för att de ska ha färre tåg i trafik för att kunna laga dem. Så vi kliver av och kliver på nästa tåg, efter två stationer är det samma sak! Vi är då såpass långt ned downtown att vi bestämmer oss för att gå. Så vi promenerar genom financial district och downtown, ser WTC platsen från kvarteret bredvid. Tror att R undvek den exakta platsen lite. Jag har inte riktigt tidigare insett hur mycket det påverkat folk. Det klart att man fattar, men samtidigt känner jag lite att de kanske hypar det liite för mycket. Alltså USA bombar ju sönder städer, länder osv år ut och år in. Kanske är det just det att det bara var en händelse, ett slag liksom. Och ingen officiell krigsförklaring, helt out of the blue, lite för bokstavligt talat också. Hur absurt de än må låta så kanske det är lättare att hantera om det händer flera gånger, eller att en hel stad bombas under en längre tid och om det är krig, är man liksom beredd på det. Då är hjärnan inställd på försvarsmekanismer, då kan man hantera det psykologiskt. Kanske är det även så att i och med att det (i jämförelse) var en ganska liten händelse, sållar inte hjärnan bort det eller fokuserar inte bort det, som den kan göra med större katastrofer som händer i ens liv. Det var liksom lagom stort och lagom litet för att faktiskt sätta ett ärr i folksjälen i Amerikat. Kanske är det också så att det var för att alla kände någon som var där i, runt eller i närheten. R var. Sådant gör ju att fler kan känna medkänsla. 

Detta märkte vi på Staten Island också, det fanns ett WTC memorial där(som på typ 100miljoner andra ställen i NY), och han blev helt tagen av det. Då började det sjunka in att det faktiskt var på riktigt. Vi var ju här 11/9. Men kände väl personligen inte så mycket av det. 

hm, jag tror att jag ska lämna det så för i kväll. 

Det är svårt att skriva när det är bra. Om att det är bra. Men avsaknaden av känslor, tårar osv osv, indikerar att det har varit en bra dag. mycket bra. 

ibland undrar jag varför man tar efter varandras sämsta beteenden. De där som man blir ledsen över eller riktigt arg. Varför man gör likadant. Det skulle kunna vara för att återgälda, hämnas liksom. Men ofta handlar det ju om att de allra närmsta sårar, och det är därför det gör så ont.

Kanske är det ett bevis på att det är jävligt svårt att inte såra. Och att mycket mycket i en relation handlar om att lita på varandra. 

Jag vill nog tro att det är så. Men ibland är det väldigt väldigt svårt att lita på varandra. Eller lita på den andras känslor. Ibland är det även svårt att visa känslorna.  

Nu är det nog. Boston är bra. NY kommer bli bra. 

Igår var vi på Cirque de Solei. Det var helt sjukt bra. De var jättehäftiga. Dock var jag jättetrött, och jonglören tråkade ut oss alla. Innan var vi på Top of The Hub, en restaurang högst upp i en skyskrapa, så att man såg ut över hela Boston, och drack martinis. 

Nu har jag packat ihop alla mina grejer för att dra dem till Annas jobb, och så åker vi till NY i kväll. Vi ska lyxigt nog bo hos Rs föräldrar på Manhattan. Det kommer bli bra. 

Ska ha mina nya skor på mig idag, trots att det innebär en risk eftersom tårna inte riktigt är läkta ännu. Men det bryr jag mig inte om för de är så fina. 

Tänkte skriva om hur fin kvällen igår var. Trots mina blåsor på tårna som gjorde att vi inte klättrade. Tänkte skriva om vår promenad runt Harvard, den mysiga middagen vi åt, och mina shopping fynd. Tänkte skriva om att det helt enkelt var bra för en gångs skull.

Men så kom kvällen i kväll. 

Jag har blivit riktigt less på att vara andra prioritet. Förut var det att pojkvännen mådde dåligt, och hon var tvungen att satsa på deras relation för att få den att hålla. Nu är det att hon vill och tror att de kommer vara tillsammans hela livet, och han då kommer vara familj, så hon vill att vi ska lära känna varandra. Jag kan inte låta bli att tänka att det väl kanske vore bra om hon lärde känna sin familj först. Vi pratar ju om helt andra saker när vi är själva. Vi lär känna varandra. 

Sen är det kroppspråket. Hur hon lyser upp när hon träffar honom, hur hon vänder sig mot honom när hon pratar, hur hon är mycket mer pratsam med honom än med mig. Vi kan sitta en bra stund utan att säga något. Hur vi kan prata om något, men bli avbrutna av att han ringer, eller kommer eller smsar, men att vi aldrig återupptar vår konversation. Hur de busar med varandra, smyger bakom en pelare och pussas, jag råkar se dem när jag kollar bak för att se var de tagit vägen, och det känns då som om jag ertappat dem med något fruktansvärt.Allt detta gör att det känns som om hon mycket hellre är med honom än med mig, även om mitt umgänge endast är under en begränsad period.

Jag kan inte låta bli att bli ledsen över att hon inte ens under 12 dagar kan prioritera sin familj lite mer än sin kille. Jag skulle kunna räkna timmarna som vi haft ensamma tillsammans. Vi skulle ju ha tid i NY tillsammans, men nu ska R komma ned på torsdagskvällen och åka på söndagmorgonen. Jag och Anna får alltså typ 2.5 dagar själva i NY. 

Men jag kan ju inte kräva att vi ska vara ensamma, hon vill ju bara väl, vi ska ju bli familj. Jag känner mig som värsta boven som stjäl tid från dem tillsammans. 

På andra sidan Atlanten, från en Amerikafarare

Här kommer ett mastodontinlägg, med mycket känslor.

Boston mötte mig med oro och fuktighet. Jag skulle ju hälsa på min syster. Den där systern, som bor i USA och alltid varit frånvarande. Hon som nu ännu en gång har en kille, en som hon tror att hon kommer spendera resten av livet med. Jag var orolig att jag skulle få träffa Anna+kille istället för Anna. Så som det alltid varit, det som gjort att hon varit borta. Det som gjort att hon inte riktigt varit min storasyster alltid. 

Första konkreta oroligheten hade inget med relationer att göra. Det skedde på flygplatsen, i passkontrollen. Mamma hade ju preppat mig med att de kunde vara ganska hårda, Anna sagt att det mest var för de som jobbade, så jag var egentligen ganska lugn. Dock sker något när man hamnar i ett trångt utrymme mittemot någon i uniform som har rätt att bestämma om du kommer in i landet eller inte. Har makten att förstöra din semester, slänga dina pengar i sjön, på grund av hypotetiska anledningar som låter väldigt logiska i huvudet; 

Du har skrivit ditt 'R' här lite konstigt, du får åka tillbaka!

Adressen du skrivit är ogiltig, på den gatan bor bara terrorister!

Ditt pass är för fult/snyggt, du ser inte ut som ditt pass, vi kan inte ta in dig. 

Men, mitt största problem när jag väl kom dit var att jag inte förstod vad denna man i uniform sa. Han mumlade, och jag har inte hört engelska på tre månader, ännu mindre pratat, så det blev svårt att förstå och uttrycka sig. Sedan blev jag runtsjasad till olika stop och de röntgade min väska en gång extra.  Väl igenom alla dessa kontroller förbereder jag mig på ett känslomässigt möte med systern utanför utgången. Jag kommer ut, folk runt omkring mig möter folk, jag tittar runt efter en kort figur, men ser ingen. Jag känner hur en ny oro börjar sprida sig. Hur ska jag lyckas ta mig hem till henne? Hur kan jag få tag på henne? Var kan hon vara? Lugnar mig med att hon säkert bara fastnat på jobbet, eller i rusningstrafiken. Står ändå och oroar mig, som sjutton, men tillslut kommer den där lilla figuren gående genom dörren. Då kommer det känslomässiga mötet. Men lite av ett antiklimax. Båda visste ju att vi har något att jobba på, och det delvis är därför jag åkt över Atlanten. Så den där hoppande glädjen infann sig inte. 

Så fort vi kliver utanför dörrarna till flygplatsen slås jag av det andra Boston möter mig med; värme och Hög luftfuktighet. Jag hade på mig massa kläder för att det var kallt hemma och på planet, alltså dubbla tights, yllekofta och långkappa. Inte den bästa kombinationen. Vi åker hem till systern, släpandes på mina väskor och jag håller på att smälta bort trots att klockan är åtta på kvällen. 

Första dagarna hos Anna blev mer Anna+ än Anna. Redan första kvällen kommer Remy och äter middag med oss. Han är jättetrevlig och väldigt lätt att umgås med, men sedan kommer han och äter frukost med oss också. Det kändes inte alls som om jag fått landa med Anna. Det är nämligen svårt att vara den tredje personen när två av tre är tillsammans. Kanske är det bara jag som är överkänslig, men det känns som om de mest pratar med varandra, till varandra. Remy var sjysst och pratade Med mig, men det blev som om Anna och jag pratade genom honom. Sedan gillar jag inte heller hur ett par ju liksom kan vara nöjda med att bara vara tillsammans, typ vara i ett rum och ha någon typ av kroppskontakt, typ hålla en hand eller nudda på något vis. Det är nog med kommunikation för dem. Men att vara med som den tredje personen då är väldigt svårt. Det blir som två olika umgängen, jag med mig själv eller datorn, de med varandra. Jag tycker att det är ett jättedåligt och osjysst beteende, som inte skulle accepteras om man var tre vänner. Om det skulle ske med tre vänner skulle de två antingen göra det medvetet för att frysa ut den trejde á la fjortis-style, eller omedvetet, för att man synkar. Men hur som helst skulle det inte vara okej. Men plötsligt när det är ett par så är det okej att typ pussas och ha fokus på varandra när man är med andra. Det är något jag inte förstår. Speciellt eftersom inte alla par beter sig på detta vis. Vissa klarar av att ha hyfs och tänka på att man är fler i rummet och umgänget, och att hur man beter sig faktiskt påverkar andra. I allra högsta grad.

På fredagskvällen gick vi först på ett vernisage, det var ganska så litet men mycket folk, så Anna blev trött på det och gick ut ganska snart. Vi satte oss på en trapp, kollade lite på grejer jag köpt, men det kändes hela tiden som om Anna var halvt frånvarande och egentligen bara väntade på att Remy skulle ringa. Vi var där med en av Annas kompisar, och han kommer ut, då passa Anna på att gå iväg och ringa R, lämnar alltså mig och denna kille, som jag inte vet något om ståendes utanför en tvålaffär. Inte heller säger hon att hon ska bara gå och ringa R, utan hon försvinner bara. Vi beslutar oss för att röra oss hemmåt för vi skulle möta några och ta en öl på en pub nära där vi bor. Anna och jag tar en kopp te på vägen, pratar om ganska bra saker, och jag fick lite känning av Anna istället för Anna+, men även då, under ganska så lång tid pratar hon med R på telefon, och det är inget supernödvändigt, utan lite småprat, alltså var det Anna+ och inte Anna. Jag börjar  bli less på att vara andraprioritet. Jag är bara här i tolv dagar, han är här 300nånting dagar, de jobbar tillsammans. Jag undrar om det är för mycket begärt att man får lite prioritet. Speciellt eftersom relationen är som den är. Men det kan jag ju inte säga. 

Kvällen slutar i ett stort stort bråk. Vi sitter som bäst och diskuterar feminism, men så kommer vi in på något om grupper. Anna avbryter mig då, på Svenska och säger; Du vet inget om det där, du har gått för långt. 

Jag förstår ingenting, jag hade sagt typ en mening, som visst, var lite oklart formulerad, och kanske skulle kunna bli tolkad på fel sätt. Men är det nödvändigt att bli så arg? Jag ville bara gå därifrån, jag kunde inte prata, inte se på henne, då hade jag börjat gråta. Men jag kunde inte springa därifrån, för då skulle jag skapa drama. Onödigt drama. Då tycker jag ju synd om mig själv, tar på mig offerrollen, som alltid. Det blev verkligen en spänd stämning. Vi pratar svenska, men alla fattar att det är ett bråk. 

Vi bestämmer oss för att gå, Anna försöker låtsas som om inget hänt. Lägger blommor på sin kompis cykelsadel. Jag är fortfarande sammanbiten och ledsen. Förstår inte alls varför hon sa det. Det kändes som om hon först och främst utnyttjade en maktposition med att vara äldre genom att låta nedvärderande, byta språk och avbryta. Nedvärderar min utbildning genom att säga att jag inte har någon aning om vad jag pratar om, därmed har jag slängt bort 180000, två sommrars och ett års hårt arbete och två års studier. Det vet hon som är biofysiker. Hon vet precis vad jag pratar om när jag pratar om grupper. Jag skulle prata om Justice as difference. Gruper har sin egen etik moral och uppfattning om rättvisa. Hon trodde tvärt om. Hon lyssnade inte ens klart. Blev arg, ansåg sig veta bättre och ha rätt, och avbröt därför. Hon gör mig till åtlöje, inför alla sina vänner. Det går inte över för att hon säger förlåt jag missuppfattade dig. Det går inte att borsta bort på fem minuter. Det är något som fortfarande gör ont. Men det går ju inte att förklara för henne. Jag försökte förklara det på vägen hem, när hon var sur på mig för att jag fortfarande var sur. Hon tyckte att hon sagt förlåt och att det då borde vara ok.  Massa gammalt groll kommer upp. Hon tycker att hon alltid får skulden, jag kan inte hjälpa att säga att denna gång har hon faktiskt skulden, och det har ingenting med något tidigare eller annat att göra. Trots att min reaktion ju ändå till viss del antagligen berodde på gamla relationer, skulder och känslor. Hon går iväg, jag går upp. R har hela tiden gått några meter framför oss, men vet nu inte vad han ska göra. 

Nästa dag har Anna dukat upp superfrukost på deras lilla frukostveranda. Som ett förlåt, men nu lämnar vi det här bakom oss. Vi nämnde det lite, redde ut lite. Men lämnade det ändå. Hon tyckte synd om R för att vi hade bråkat, alltså fortfarande Anna+, även under denna försoningsfrukost. 

Grejen med det är att jag blir ju svartsjuk. Svartsjuk på två nivåer, först att jag inte kan få vara hennes fokus, inte ens när jag är här under kort tid. Det känns då som om hon inte värderar att ha mig här, om hon inte ens under några dagar, timmar, kan fokusera på något annat än R. Jag försöker vara förstående, men det är svårt. Hon är ju mitt fokus. Jag har inget annat att fokusera på. 

Det andra är att jag också vill ha någon att fokusera så på. Eller att jag vill vara någons sådant fokus. Vän eller kille. Jag försöker ju fokusera på den jag är med, de jag gillar. 

Det här går aldrig att säga till henne. Jag försökte lite i söndags när vi skulle till stranden. Jag ville typ att vi skulle åka själva, så att jag fick vara med henne under en lite längre period, en period som inte var en mellan period där vi väntar på att träffa R. Hon tyckte det var ok först. Men sedan efter att vi varit ute och sprungit säger hon att det känns konstigt att inte fråga R, för de har pratat hela sommaren om att åka till den stranden. Jag vet inte vad jag ska svara, men det blir ett; men då blir det väl som om ni åker dit och inte vi. Hon svarar att så behöver det ju inte alls vara, vi kan ta en promenad själva om vi vill det. Jag Hm:ar, hon säger att hon ändå vill kolla med honom. När vi sedan står och fixar matsäck går hon iväg ett tag, ännu en gång utan att säga att hon ska ringa R, kommer sedan in och säger att det är helt ok, att han förstod. Det gör ont i mig att hon måste kolla med honom om det är ok att han inte är med, men bara kollat med mig en gång om det är ok att han är med. På båten tog jag upp det igen, försökte att lägga fram det på ett o-argt sätt. Säga att det är obekvämt att vara tredjepersonen, att jag skulle uppskatta om hon hade kollat mer med mig om det är ok att R är med. Bara för att visa att hon är medveten om att hon tullar på vår tid, och vår relation. Hon kontrar med att det känns som om de kommer vara tillsammans resten av livet, och att vi då kommer vara familj och att hon bara vill att han och jag ska lära känna varandra, jag tänker att det vore sjysst att lära känna henne också. Kanske innan jag lär känna hennes kille. Eller att jag får lära känna Anna och inte Anna+. Jag säger att jag inte har något emot att lära känna honom, att jag gillar honom mycket, men vill ändå vara med henne, få vår relation att landa. Försökte också få fram det där om att vara tredje person, utan att låta för arg. Men hon tyckte inte att det var så mycket att diskutera, och att jag lät arg. Men det hjälpte att ha lättat mitt hjärta, för jag gick runt och tänkte på detta hela tiden, fick ont i huvudet av det. 

Stranddagen blev rätt bra tillslut. Vi pratade, och äntligen fick jag Anna och inte Anna+. När jag väl fått min Anna är det mycket lättare att hantera Anna+, jag behöver bara känna att jag och vår relation finns, står av sig själv och att jag någon gång kan få vara lite i fokus.

Its that time of year again

Augusti månad betyder inte endast små ångest över att sommaren är över, jag snart åker tillbaka till england och var har sommaren tagit vägen. Augusti månad bjuder även på finbesök från allas vår favorit; mormor.

Denna gång, som så många andra, har hon bestämt sig för att pappa är en ängel, som tar så väl hand om alla sina mostrar osv. Hon har byggt upp sin egen drömbild av vad det är pappa gör, för att hon själv känner att hon saknar det, trots att hon har precis samma sak i min moster. Tacksamhet är inte min mormors starka sida. Dold ynklighet är dock hennes specialitet. Hon envisas med att klara sig själv, som typ när vi skulle äta middag idag, då skulle hon tvunget gå med båda käpparna, och en tekopp i handen ned för trapporna. Tog inte emot en hjälpande hand och höll på att ramla omkull på kuppen. Men hon skulle minsann klara det själv. Sedan när vi satt och åt tappade hon en bit sallad på marken, och berättade detta för oss på ett sätt som i undertonen uppmanade någon av oss att plocka upp det, för det hade hon gjort om hon bara hade kunnat. Men det kunde hon ju inte, så då smyguppmanade hon någon av oss att göra det istället. 

Självklart kan jag överdriva. Övertolka. Vara överkänslig. Men det är jävligt svårt att vara hjälpsam när hon inte är konsekvent med de grejer hon anser sig behöva hjälp med. I mina ögon vore det viktigare att jag hjälper henne ned för trappan än att jag plockar upp salladsbladet. Men det kanske finns någon logik. 

En annan lite ologisk sak som jag inte förstår har att göra med hennes agerande för att inte vara till besvär eller i vägen, men blir mer besvär och i vägen när hon gör det. Tillexempel så ska hon till läkaren på onsdag och ta blodprov. Men av någon anledning tycker hon att hon inte ska besvära pappa med att han ska behöva åka till husläkaren med henne, utan tyckte att jag skulle kunna köra henne. Problemet är ju att jag jobbar, och har redan från början sagt att jag jobbar. Pappa däremot har ju inte särskilt mycket tider att passa, eller de tider som kanske behöver vara passade kan han anpassa till att hinna med att ta ett blodprov på mormor. Hon har bestämt sig för att pappa är upptagen och inte för störas, vill därför att jag ska ta hand om henne, när det egentligen skulle störa mest om jag gjorde det. Samma sak när det handlade om när hon skulle till frissan, fotvården och när vi skulle till Strängnäs. 

Ett mer konkret exempel var när vi gick in i TVrummet för att kolla lite på TV, då gick hon framför mig in i TVrummet, men istället för att sätta sig på stolen som pappa tog fram till henne, står hon mitt i vägen och ojar sig över hur otymplig hon är. 

Hon menar säkert gott. Har säkert goda avsikter. Vill säkert inte vara i vägen. På riktigt. Men ibland är det svårt att se över dessa saker. De gör mig ledsen att jag måste ha så mycket överseende med henne för att vara i samma rum som henne. Jag anstränger mig verkligen för att hon inte ska hitta något att klanka ned på. Men det är svårt. Hon lyckas alltid hitta trådar att dra i, knappar att trycka på som gör mig galen och drar fram de sämsta sidorna hos mig. Det är synd. Jag vill ju gilla min mormor. 

Det är väl inte helt hennes fel heller. Det låter nu som om hon är väldigt manipulativ. Och till viss del, efter vad jag hört från min pappa, så har hon alltid lyckats vända folk emot varandra. Lyckats få folk att känna sig mindre värda. Men jag tror också att det är ensamlevernet, åldern och säkert en långtdragen hemlängtan som bland annat bidrar till martyren.

Ja, det är svårt. Svårt att vara bra, när man redan är dålig.

Augusti Ångest

Jag satt vid köksbordet idag och höll på att börja gråta. Jag har insett att sommaren snart är förbi. Min tid i Sverige är snart förbi. Vad har jag gjort? Jobbat. Jobbat jobbat och jobbat.

Jag har träffat mathilda en gång, andreas två gånger, stefanie ingen, antalet gånger jag träffat Jessica går nog också att räkna på en hand, Jennifer och jag bodde ju här ett tag tillsammans, men bråkade mest. Jag har jobbat och hängt med Lisa. Det är absolut inte så att jag har något emot det, det har varit jättesjysst att hänga, sola, cykla och fika. Det jag känner är att jag saknar de andra. De andra jag behöver få träffa för att det ska kännas att jag varit hemma. Jag insåg då även att jag saknar ett gäng, ett kompisgäng som hållit ihop länge, som fortfarande hänger. Inte ett sådant som bara kommer samman vid festliga tillfällen. Men jag får väl skylla mig själv, jag har ju alltid flyttat, och då är det svårt att hålla kvar alla. Då blir det så att man umgås mest med de som inte kräver underhåll. Detta menat i en positiv mening, man kan ses lite då och då, men allt är det samma. Ni kommer ihåg ert goda recept på er vänskapsgryta. Det är enkelt, och alltid en succé. Eller så handlar det om att jag inte funkar i gäng/grupper och därför aldrig kommit in i något, på riktigt, så att det är värt att hålla kvar. Denna tes testar jag just nu på min omgivning i Sheffield. Den verkar stämma. 

Det är tyvärr inte bara så att jag inte träffat de jag hade velat träffa, utan även så att jag inte lyckats göra de grejer jag tänkt att jag skulle hinna. Göra saker jag hade velat göra. Hade tänkt läsa mer, komma igång med exjobbet, kanske utveckla en metod, läsa bakgrundsläsningen osv osv. Men vad har jag gjort? Jobbat jobbat jobbat.

Det känns mycket som att jag jobbar bort somrarna, och pluggar bort vintrarna. Unnar mig aldrig att åka iväg någonstans. Gör aldrig något annat. Vissa kallar det målmedvetenhet och fokus, andra trångsynthet och brist på engagemang. 

Det sägs att de upptagna människorna är de som tar på sig mer saker att göra. Det måste ju också betyda att de lediga människorna avsäger sig saker. Vissa kallar det att prioritera, andra fega ur, eller kanske till och med lathet. Jag valde att kalla det prioritering när jag valde skolan framför engagemang. Till viss del är jag glad att jag gick den väg jag gick, för jag fick betygen jag behövde och jag är där jag ville vara. Till råga på allt så återkommer jag ju nu i slutet av min utbildning till början. Det som gjorde att jag engagerade mig, och ville fördjupa mig i politiken på den teoretiska nivån. Men, samtidigt vet jag ju inte vilka vägar som jag gått om jag valt att engagera mig istället för att prioritera, och jag vet inte vilka dörrar som skulle varit öppna för mig nu om jag fortsatt. Hur som helst gör jag en sak, en sak med besked. Allt är fokuserat på min utbildning. Det är det jag jobbar för, det är det jag pluggar för, det är det jag stressar för och det är inte minst det jag skuldsätter mig för. Men, det är ju mer och mer det jag brinner för. Eller kanske är det i grund och botten det jag brinner för. Men jag funkar egentligen bättre när jag gör mycket saker, jag mår bättre när min kalender är full, när jag springer mellan saker att göra, slipper dötid, väntan. När jag måste tidseffektivisera. Inte för att jag varit lat eller slapp, utan tvärt om, för att jag haft så mycket att göra. Det ger mig lika mycket energi som det tar. Till skillnad från 7-jobben som mest tar energi(sorry Lisa och Posten, men det är ganska så draining...Dock ABSOLUT inte så draining som äldreboende, där finns ingen stimulans, och bara negativ energi.Posten är mest för att det är tidigt och fysiskt.) Det inspirerar mig. 

Men, och det är ett Men. Jag har prioriterat. Valt att fixa utbildningen. Fokuserat. Trodde det var det jag behövde göra, springa mitt eget lopp liksom. Ingen vet väl hur det hade gått om jag försökt jonglera engagemang och skola, men jag hade nog inte flyttat till England. (Och det kanske vissa skulle vara glada för..inklusive mig själv). I England blev det kulturkrock. Jag visste inte vad, hur, var, när osv osv man skulle engagera sig. Eller hur var när osv osv jag skulle engagera mig. Typ alltså fortsatt fokusering. Och det krockade väl även det med Freshers-supar-fokuset som de flesta hade. Så det blev dubbelkrock, både medlen och målet med att vara på universitetets första år. Man skulle networka och supa. Jag ville plugga och leva min dröm om att starta om helt på nytt. Men när jag väl startat ville jag ju vrida tillbaka för jag fattade inte hur stor utmaning det var att slängas ut i ett nytt land, speciellt när du är en liten pluggis som glömt bort hur man socialiserar på något annat sätt än att kritisera Kant. 

Mamma och pappa försökte boosta mitt självförtroende genom att peppa mig till att ta kontakt med olika personer osv för mitt exjobb och framtid. De boostade mig även med att säga att jag var bra och modig som kommit iväg till england, att mina ideer var bra, att jag var bra osv osv de där grejerna ens föräldrar brukar säga. Jag blir arg och glad. Arg för att det känns som om mamma planerar min karriär/liv, genom att noggrant överväga de råd hon ger mig och lägger fram dem på ett sätt som snarare sätter frön i min hjärna än att plantera en planta. Alltså, hon smörar in ett förslag genom att antingen säga att jag pratat om det förr, det passar min personlighet eller något annat listigt och luskigt istället för att säga typ att jag ska doktorera eller plugga biologi. Arg blir jag också på pappa för att han inte riktigt fattar, och heller inte riktigt lyssnar, eller han lyssnar på ett öra från ett annat rum eller medan han pockar i diskmaskinen. Det känns så nonchalant. Men det är en allmän frustration jag har med mina päron. Glad blir jag för att jag kan prata med dem om mycket. För att de tror på mig, peppar mig och är ändå engagerade. De vill mig väl. Jag hoppas att de själva inte tror alldeles för mycket på deras smicker och smålögner, för då skulle jag bli orolig. 

Alright, en avslutande note. 

När jag satt där vid bordet och höll på att börja gråta kom jag att tänka på då när jag kom hem för min födelsedag de där första fruktansvärda året. Jag hade ju då gråtit praktiskt taget varje dag från november till december ut(jag måste för min egen skull upprepa detta av någon anledning. Måste fatta hur dåligt jag mådde. typ), grät mig igenom julen och nyåret osv osv. Dränkte gråtet i tentaplugg, presterade grymt. Kommer hem och allt släpper, där står jag i hallen som jag längtat så efter, känner doften som jag trånat efter, hör ljuden som jag lyssnat efter. Tårarna återkommer och jag bara gråter gråter och gråter. 

Jag har lyckats samla mig och pappa och jag ska äta middag. Vi sitter mitt emot varandra vid det där bordet som egentligen är lite för stort för bara två. Jag tror att det var nyinköpt sedan jag flyttade, och jag börjar gråta igen. Pappa sitter där på andra lite för långt bort sidan och fortsätter att mumsa i sig sin mat. Mitt emot honom sitter jag och saltar maten med tårar. Han gör ingenting. Förutom att fortsätta äta. Säger inget. Låtsas inget om.(jag har för övrigt problem med att äta tillsammans med min pappa, eller förtära något i någon form.Så detta på det, blev väldigt ansträngande)

Idag fick jag lust att fråga pappa om det var en igenomtänkt taktik för att jag skulle rycka upp mig, jag tror nämligen att det funkade i så fall. Men, jag vågar inte fråga. För om det inte var så skulle det nog vara den största besvikelsen någonsin. Den skulle länkas till så många andra saker, så det skulle bli en farlig farlig besvikelse lavin. 

Men samtidigt undrar jag vad han skulle svara på frågan:

Du pappa du vet när jag kom hem från england första gången, och satt vid matbordet och grät, och du inte kom och tröstade mig, var det meningen?

Jag tror att han skulle förneka händelsen.